从以往在父亲的公司里当助理，我的任务是继老板之后最忙的一个 - 所有工作除了权力都在我身上。那时候父亲给我的说辞是：“将来公司是你的了”。

我干了几乎有10年的私人助理，但却是感到浑浑噩噩。

后来峻睿成立电子资讯公司，我兼了个市场管理，帮忙打理，也没什么机会发挥我的特长。

去年小弟放下空服员的高薪工作，回来跟峻睿共同经营摄影事业，我虽然将我懂的、会的用在一同经营这个生意，但是站在迷糊点上，我不知道自己在这里面究竟扮演什么角色。

当私人助理的公司是做贸易的，那不是我想待的地方；在电子资讯里，我的市场经营角色，充其量就是一个销售员，但产品不是我懂的东西。走到摄影，我想抓着相机当摄影师，但是功夫还不到家，不能自己砸招牌，所以把想法按了下来。

时间一直过去，我无法在职务上找到安定，就像我还没拥有自己的家一样漂浮。我知道这不是别人可以给我的东西，更不是峻睿要承担的重量，所以我依然在文字里面载浮载沉，直到我确定自己的定位为止。

上个周末决定参加第二届blogfest在槟城的盛会，想想自己得下锚不能再这样下去，所以决定给自己一个认可。我要去跟人家交流，自己总不能以一个文耕自由工作者见称，况且我一直都是摄影公司的一份子，所以依据自己的角色与专长，我舍弃了商业味道极重的市场职衔，问问自己到底想当什么。

结果脑子自然出现了一个字 -Creative。

好一个Creative。它果真有立场，有想法。可是Creative什么呢？我上网找灵感。

走走走走，看到了跟我完全相呼应的字眼，再看看它的解说，跟我的身份完全符合。

 我马上跟峻睿说："我就当Creative Writer吧！"

他很开心地说：“对对对，完全符合你！”

他认真地搁下拖拖拉拉了数年的电子资讯，全心投入摄影发展。我陪伴在侧的，更加跟他一起加油努力。更重要的是，我们都懂这个摄影，不像我在电子资讯的日子里必须要不断地问这问那。

我自己在写，我也在教写禅，最重要的是我能够拥有一个完全清楚地表达到自己的工作。

Creative Writer，这是最贴切的身份！

在我身为道教徒的人生里，从未真正看见道教的魅力。我的意思是，除了惯常的拜拜和道士念经，我没看过真正的道教仪式。所以上个周末，我一心一意要去看看个究竟。对我来说，那是一种认识，是一种真正的明白宗教对于我们的人生有着怎样的直/间接影响。这种求知欲，不因为任何背景，而是打从心底的学习态度。

我下定决心到北海斗母宫去体会所举行的大醮会庆典。

到了现场看见拥挤的人潮也听见了传统醮会的乐器，但是很遗憾的挤不进去，看不到什么。接着很快的天空就飘起了雨，结果我的心愿没达成。

临走前，我仿佛感觉到什么：假如我们从小就被熏陶的宗教就比如自己的母语，那么当我们长大了之后再接触并投入的其他的信仰就像我们学习的外语。我们不会因为学习更多而舍弃了自己的母语，我们也不会因为投入另外一种语言的方式而对自身的母语有任何的威胁，除非我们自愿这么做。

最重要的是，我们在这里面找到一个属于全宇宙的重心：不偏不倚。

很多人都有相似的经验：亲子代沟。其实不是自己不肯跟双亲（尤其爸爸）黏，但就是那张冷扑克脸除了严肃就没有温度。每每开口都要像是跟皇帝请安地战战兢兢，不然就是说完重点就结束谈话开溜。


谁会有勇气去挑战威严以换来一个想要的温柔？多半都是想想就算的事情。

我家也有一张扑克脸，而且是凌厉得很的那种。印象中举凡被这张脸传招到一定是少不了训个鸡飞狗走，不然也是要吃惊风散才能安抚的铁青。然而这个刻板形像还是要被破解的，否则恐怕到自己已为人父母的时候也要延续这么个“优良传统”就冤枉了。

到底要怎样来提升温度呢？

首先，平常先主动硬着头皮开始谈论一些国事家事天下事事事关心的成熟稳重。再不然就是先用请教问题(记得不要太难也不要太简单，最好是问一些他最为津津乐道的闷课题)，当拿到(即使模棱两可的回应，甚至是很瞎的答案)差不多差不多的反应之后，接着以“你觉得呢？”来延长自己的无聊。然后就谢谢退下。（相隔不要太久之后，记得又再反复运作）然后平常有意无意冲杯饮料或者买些点心递上，记得摸清喜好与口味重淡，来疏通往来的关系顺畅度。

看电视的时候聊两句，平常多多“不小心”打招呼和谈笑风生，相信我，慢慢就会发现扑克脸变成温暖牌了。

请记得：不是叫你做跳梁小丑，只是两代关系这码子事，还是需要我们年轻的去做才好看。有哪个长辈会不喜欢讨人欢心的年轻人呢？

搬过来Blogspot还有2个月就一年了。文耕的日子，我做出了不少的尝试，想要找到一个更合适的方式与话题范围，来建立起文字的桥梁，搭起透过文字来转达思想的沟通管道。我总是觉得，只有最赤裸裸的东西才是真实的（虽然很多人会把愤世跟赤裸裸当作是同一回事）。

生活中最真切的感受，都溶化在每一个晾在部落格上的文子里。那些感动，就像我们每一天在重复看见和体会的事情与画面当中，总是被不经意地忽略了。我的使命感，最后停驻在把不起眼定格上，以我最诚实的方式，一一呈现在眼前。

那些没有修饰过的斑驳，都是每一个感受升起来时的画面。

我没来得及参加部落格祭，但是我希望我的文字可以流出去，成为大家看见平凡生命里看似普遍不过但却都是满满的感动的窗口。

陪着我的文字，以及让我的文字陪伴的你，我努力不让你失望。

每一次参与不同团体背景的慈善活动都是一个让我重新审视自己的机会，更让我在思考的过程中，更进一步地了解到自己的卑微并同时鞭笞自己要更加油。

上个周末一个有关多发性硬化症(Multiple Sclerosis)慈善演出是由一群，严格上来说只有3位，年轻人带头去做的。当中，一位本身是患者更是MS Support Group的主席。他们完全没有剧场经验，但是为了要给病患加油打气和支持，也同时为了让更多人了解这病症，就这样动员召集身边可以找到的援手，一点一点地堆砌起活动。

峻睿为演出编舞，而我则接下了舞台监督的工作。

演出结束之后，我体验了让自己的心情久久都不能平复的事情 - 站在出入口跟到来支持观赏演出的朋友交流时，一位病患由家人两边搀扶着准备离场。她看见我的时候，对我露出了非常灿烂的笑容。她非常年轻，而且长得清秀漂亮。我笑着问她：“Do you like the show?” 她以很开心并肯定的表情对我说一句拉长的"YES!" 然后她一步一步走着，做出有点皱起眉头但是依然笑着地对我说：“走路都走不好，一直抖，很讨厌” 。看她很努力地走，而且一步一步看似不稳但却给我每一步都是很用心用力地踩下去，我很自然地就回她：“没关系，慢慢走，走得稳，你走得还比我快”。走出门之后，她回头对我说：“晚安！”而我除了挥手道别，在目送她离开之前，对她爸爸说：“谢谢你们的到来支持”。

那个画面，瞬间定格，停留在我的心里很久很久......

昨天大伯请吃饭，除了算是家庭聚餐，也像是慰劳大家在堂弟结婚那天的忙碌。大伙儿21人占据了人家店里的一半空间，有说有笑的好不热闹。席间我们聊到漫画，让我想起了自己非常喜欢的一部作品 -《将太寿司》。


故事讲述关口将太为了成为世界第一的寿司师父而不断努力，接受各种挑战，只身到东京尝试、摸索中不断提高自己的技艺。挫折、失恋未使他气馁，相反他以顽强的毅力战胜自我，最终克服了心理障碍夺得冠军。


我觉得我们每一个人的生活中一定有高低，最重要的不是在挫折中失落沮丧，而是能够积极地去面对每一个挑战，以一个正面的态度去迎向自己的目标。坚毅是一种充满韧性的条件，因为不管什么问题，都有它的解决方法。



将太寿司也许只是漫画，但个中的智慧是一直伴随着我的座右铭 - 只有不断地遇上问题和阻绊并克服它们，才能练就出真正的优秀并达到成功。

刚过的周末是我堂弟结婚，因为远道自新加坡的小叔一家到来参与其盛，而让我不禁有了一些想法涌上来 - 同样属于岛民，为了在有限的土地上安身立命，我们都有些什么想法和感慨？

其实，每一个人不管多富裕或贫穷，需要的都一样，只不过在程度与水准上不同而异。然而，因为人们不断地在财富方面拥有更大的要求，所以形成了弱肉强食的循环。在土地有限的地方的物业环境里，就明显地看见这么一回事。差别是 - 新加坡制定了一套比较完善的规定，更均衡地照顾到整体的发展，而我们的国家则依然对于需求对供应的不平衡状态无能为力。

在新加坡，政府组屋区到处林立，但是却甚少看见像我国那种举凡是政府/中廉价组屋区的杂乱无章与问题丛生。

为什么这种状况一直都萦绕在我们的头上？仿佛价钱就是水准的标签，而为了符合经济效应，国家执行“供求自由发展”的模式，让价高者得的方式来侵略一个土地有限的地方，从而长远地缔造一个“适者生存”的优秀族群。

我在寻屋的网站上游走了好多个月，看见房屋地产并不如行价般蓬勃。只不过大家都在议论纷纷，如何在这弹丸之地争一席位，所以利用炒作的方式制造蓬勃假象。看着槟城的屋子在价钱榜上高高挂，新的物业不停冒出来，但是整个气象都停滞在没人住的黑暗中，我不禁难过：这些钱对富人只是冰山一角，最伤最痛的是那些努力想拥有一个家的人士，以及在金钱冲击中被摧毁的地方经济与形像。


想想：你住在一个邻里布满房子但是大部分都是放空的地方，你有什么感想？

饕客对美食的觊觎，从眼神中就可以看得出那贪婪。我在等待进入洗手间时，看着墙上挂着的辉煌骄傲。那来自香港的食神津津有味地啃着鱼骨上的残骸，吮着美味的连拍，还有许多明星一起合照的成绩，我安静地聆听这源自东马的河鱼述说它们的故事。

因为购买力的提升，大家都争相寻找更刺激的满足。我在佳肴被端上来之前，听见舅舅说：“待会儿要用心地吃鱼，因为单单它就价值一千马币”。老实说，那时侯我的第一个反应是：“山珍海味又有新花样了”。

这仿佛金衫玉褛已经是不出奇的豪华，要另外一种不普遍的名堂才能显现出与众不同和超然。

端上来，看见只有四分之一只鱼。这么说，一条鱼就得四千马币。小心翼翼地夹起一小块进碟子，然后再小口品尝。我跟自己说，好好地体会这价值不菲的经验。 我让鱼肉从舌尖慢慢地走遍所有味蕾，在进入食道时，一阵腥味涌上了鼻腔。然后在我还没来得及思考之前，我听见隔壁桌的长辈们纷纷地说那鱼儿没蒸熟。我翻翻自己碟子里的白肉身，也许我拿得小块，而且从外切，所以我的那一块是熟的。我夹一小口给坐我旁边的表妹，因为不想让用心给我们品尝好料的舅舅听见了难过而低声地说：“这肉质粗粗干干的口感，比不上鳕鱼的幼滑”。

老实说是不应该拿河鱼与海鱼比较，但是这桌上躺着的，却要比什么都更昂贵，就叫我不明白。我重新翻查脑海中的记忆，有个似曾相识的感觉涌上来。印象中我吃过这种鱼，是来自东马的朋友带过来的，只是体积没这个大。

舌头是最坦白的，因为好不好吃的东西本来就跟价钱没有关系。我看着大家谈笑风生，顿时觉得：也许它的价值正才发生 - 促进彼此的滔滔不绝，在联系着情谊。

有时间看下这个：河鱼之王

我记得前些年，当我清楚地面对了我内心深处最赤裸裸的感受之后，我决定了皈依佛教。那是一种对生命和人生的认知上，一个方向的抉择。虽然我决定了选择学习内省的思想作为基础，但我并没有因此而离弃我成长中所被熏陶的道教背景。

对我而言，那是一个扩展我自身视野以及容纳不同见解来进一步提升思维的结合。

我觉得，那是给我“用道教的理解学习佛教，用佛教的心情思考道教”的机会。

那听起来好像很不三不四，既不全然道教，又没有纯佛教。然而，深一层去想，那意味着用一个更宽容的心去看待不同，以更成熟的态度去面对自己所不懂的事情，从而让自己可以学习也体谅回异中所包涵的意义。只要我本身不是为了左右逢源，更不是以八面求圆的心态在奉承各方好处就行了。

那为什么我要选择这么一个“中间地带”呢？因为我察觉：这个世界本来就是各一半，需要我们用接纳的态度去建立互补，才能达到和谐。这种结合，容许更全面的景观产生于其中，而因此点亮心灯。

真正的美，来自宽容。

开斋节的假日，明知道极乐寺肯定要水泄不通，但是我们俩不知怎么却有默契地想钻进人头攒动之中，所以我们把车子停远一些，徒步去跟人潮擦身。差不多午餐时间，我们走进了传统菜市场对面的小贩档口，才发现后面正香火缭绕。

吃过之后走进去才知道，原来是福德正神诞辰庆典。

民间传说福德正神（俗称“大伯公”）是民间财神。看着香案上一落落的元宝，这说法一点不假。大家都会敬奉财神，希望财神眷顾，赐以财富。我不晓得大伯公如何分配，但是在拍下这张照片的那一刻，我感觉到心里满满的。

我一边笑着拍照，一边感谢大伯公给我的祝福。

傍晚一个人逛书局，享受一下钻进书香里的快感。我常说书局很诡异，每次进去都会遇上鬼打墙，找不到出口。今天右脚才踏进去，左脚就自动牵引到书堆前。我很自然地傻笑，心想：荷包又得血淋淋的了。

因为早上从报纸副刊中看见一位写专栏的感性医生决定从报纸上搁笔，所以不自觉地竟然自动走到本地作家的部份。天晓得我想透过他的文字去认识他。推荐书中，立着一个站牌。是一个笑容可掬的男生的黑白照。循着作家的名字看去，我又笑了一下∶原来我的潜意识的好奇心这么强，也这么认真地想要学习及明白感性的魅力。

我拿起书本，翻过后页（通常都是看价格的啦），嗯，RM25，还好。翻开看看一些他的撰述、他的文笔，我就拿起一本，决定买了。

买书，如果不是我没有自己的房子给我建立我喜欢的藏书室，或者不是价钱成为负担的一部份，我想我常常会“不小心”就牵了太多书回家。因为我喜欢跟心爱的人一起人手一书，舒舒服服地在家里赖在一起，让一杯热茶/咖啡陪伴，去踩文字的青草地。

但是后来我竟然没买。

我反而买了一些纸和笔，然后走出书局，踏进了快餐店。下面这些，是我的手稿...

 

我用了一个礼拜在不断地钜细靡遗关于我跟我父亲因为上个星期的事情的关系与感情。老实说，我还没整理出什么来。因为我不想断章取义。

在我的人生过程当中，因为我已经不止一次陷入这样的僵局，所以这种没完没了的演变，是我无法抑止的痛。

从跟他一样暴躁脾气地走来，我一步一步走到对岸。看着我们走到今天，我的心情，老实说，很郁闷。因为自从他生病，我皈依以来，我们之间就出现了一条奇怪的鸿沟。

我是一个很珍惜家庭的人。

以前我曾为自己由于小时候跟母亲的缺乏相处而疏离，努力尝试修复不果而难过很久。每一次的感情建立都会随即被瓦解，让我在加上根据某闻名准确的兴都教三世书说，我们的关系是注定无法良好之后的思想中，一度沮丧地陷入认定再也没有转机的绝望中。直到后来经朋友的劝导，我才找到的改善的空间。

我很努力很努力地去维系感情，因为那是人世间最珍贵的东西。然而，现实中有很多很多的见解分歧，各人有自己的路和方向要走，所以在不同的价值观上，我们的不和成为了距离的形成。拥有不同见解，本来就是正常的事情。感情好的关系里，双方都可以依循沟通的方式来达到谅解和健康的成长。但可惜的是，我至今还没有办法找到那座桥梁。

我曾经问过师父：“好说歹说，我都说了，但都还是没办法。怎么办？”师父回答道：“如果你说了这么多依然无效，那或许意味着你说得不好/不对”。

如果我说的话，其实他都听见，而且当下都接受了，只是后来因为尊严、情绪而被否决掉，那我又能怎样？

分隔式的想法，把很多本来温柔和谐的画面，硬生生地划出了一条分界。

其实把区分思维灌入脑袋有什么好处？

其实宇宙本来就拥有一个相容的定律：对立为互补，不为分化。只是人类用聪颖来凸显后者，虚化前者，才促使我们不断地在归类中沉沦，用区别方程式为价值标签。

融入对换的层次中，才能看见我们本来就是一样的。

我们本来就是一样的啊！

我以前养过一对爱情鸟，小两口的喙总爱扣在一起，然后用头去搓对方的脖子，很好看。我经常躲在它们不察觉的地方欣赏，因为一旦它们发现有人就会不自在地竖起身子，不再呢喃。

那感觉，活像人一样。两情相悦，是一种无可匹比的美。

如果这些铁棒，不是囚禁它们的地方，而是它们自来自去的停歇空间，那么这个恩爱画面会更感动。但是反过来说，即使没有自己的家，它们也因为彼此相爱而依偎在一起，那也是珍贵的。

除了计算是因为方程式而没有情绪以外，其他的所有，尤其创作，都大大地受到心情和感觉的影响。

其实不需要是双子座，我们每一个人都有超过一面的自我，在不同的时间地点人事物面前，扮演当下所需要的角色。在适时用适当的面貌，也许听起来像伪装，但是实际上却不是这么一回事。无论如何，了解到自己的不同面之所以存在是因为在岁月和磨练的洗礼下，逐渐懂得温愠不火但却能维持站稳立场是非常重要的。

就像我在学习的智者寡言，要能智，也要懂寡言的真正意义。这样内里的自己才能跟自己认识、了解，合而为真正的一，成就健全。真我面面观，不在极端，而在中庸，而在无我之中。

当年老子看清世间，不肯留下一字半句，直到遇上关令尹喜，才留下了广为人知的《道德经》 -上篇《道经》和下篇《德经》。

我因为魏永勇的一句话：“智者寡言”而衍生了这篇部落格。

显然地，我还是做不到寡言，所谓简言谓之“不智”（笑）。

“智者寡言”，并不是不言，所以意味着有智慧的人，话不需要多，到位就好。那我就在想：那么所谓的到位衡量标准是设在哪里呢？

也许点到为止是最好的答案。

然后我就在思考：我要如何把平常说话中，自己奉行的把思维扩展到各个不同层面与角度的可能性以上来达到促进多方思考，然又不落俗套。

想想想想...