家常味道可贵的地方

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Posted on 6/26/2011 12:13:00 下午 | 0 评论

自从结婚之后,跟家翁家婆同一屋檐下,由于家婆本身是个烹饪好手,我也不敢卖弄自己的三脚猫功夫。印象中,只有一、两次特别的节日,我借故说让我献丑,才煮了一餐半餐的。

这几天因为峻睿工作的关系,回到自己的老家睡觉,小两口不想吃外面的,所以买了些材料,自己在家“嘛嘛萨”(马来西亚版的“家家酒”)。

到菜市场买食材,对量的掌握有一定的训练。鲜虾、青菜、瘦肉、鸡蛋、主食等等,还有佐料其他,买齐了回家开伙。


这不是什么山珍海味,也不是什么满汉全席,只是简单的家常味道 - 滑蛋伊面。

我们俩一起准备、分工,直到完成品在面前冒烟。

有趣的是,当彼此都投入那份心去一起营造些什么的时候,那满满的感觉会像要溢出来的饱足。 而且没有加入任何味精,只有一般的新鲜食材配以简单的生抽、胡椒粉、盐、糖,让吃的感觉直接而丰富。

什么是家常?就是家里常有的东西。

那包括爱。

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烹调方法:
1. 将面放入沸水,稍软化即可捞起
2. 把沥干的面加入含有少许油的热锅中
3. 煎至干脆后盛起
4. 烧热锅,加入少许油,放进蒜末
5. 加入菜梗拌炒,加入少许水,再加入菜叶
6. 加入瘦肉薄片
7. 加入鲜虾仁
8. 放少许生抽
9. 加入水
10. 以生抽、盐、糖调味
11. 勾芡
12. 加入打散的蛋,熄火,拌匀
13. 淋上伊面
14. 放些爆香蒜末
15. 洒上胡椒粉

榴梿热情招手 - 重回18号找刺刺大饱口福

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Posted on 6/25/2011 09:04:00 下午 | 0 评论

我先说明了 - 我并不是什么榴梿老饕。不要以为我一个星期吃两次榴梿就代表着我热爱着尖锐的外皮下覆盖的美味难以自拔。我第一次走访,确实是有雀跃;第二次,是因为弟弟邀招,所以赴约热闹一下。基本上,这第二次故地重游,我只是浅尝了两小口,没有大快朵颐一番(着实不能这么放肆,果王的热情不是随随便便可以招架得了的)。

周末和一般日子的差别就是:车和人都多。几乎沿路都看到不少人顿足的档口,有些甚至还停着旅行车。我想:槟城在这个时候,就赚了不少经济吧!本地人、外地人一窝蜂涌向平时宁静的小镇,那些做生意的忙得不可开交,也笑不拢嘴。

这一次,也是开了4粒榴梿,但是老板忙,没机会一一问到名字,所以这一趟只贴照片,不作详解了(看照片也爽的,相信我,唬唬~)。







价码差不多,上一次RM49,这次RM50。严格上来说,我是比较喜欢上一次的,也许是因为今天天气太热而且人太多,吃得有点燥(可能热气作怪)。所以提醒各位:尽可能挑个不太忙碌的平常日子,周末还是留给不得不挤在一起的游客吧!

专业,是笃定的信念

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Posted on 6/24/2011 09:03:00 下午 | 0 评论

速食时代,诚如热衷灵修的朋友说的一样:“宇宙的力量和一切,都在瞬息之间改变”。

来得快,去得也潇洒。

这一来一去的,大家也都跟着变得轻盈了起来。一下子整个市场充满了活力,大家都争相干这做那,而“专业”这个名词,竟变得不踏实了。原因是,市场充斥太多的专业,专到什么程度,没那么容易区分。

这年头,只要靠着那一行吃饭,就叫做专业。条件是不是合格,不得而知,也不是什么特别的关键。要干那行懂那行,既不误导也不敷衍,在反正资源充裕的市场加上资讯发达的时期,显然是过时的想法和坚持。

那天听说,只要在回教大学上个半年摄影班,就能获颁一张证书,成为专业摄影师。

用六个月换来一个专业摄影师的身份,想想这是一个什么情况?


除了维生,一个拥有技术和知识的人,还把自己毕生的力量,投入在自己热爱且致力推广的事情上,同时明显地体现尊重自身身份,来实现真正的专业精神,那才是真正的专业吧!

很多时候,价值观很容易受到一些现实模糊地带的混淆视听,对于“专业”这个字眼,偶尔会出现划不清分界的状况,拉扯着内心深处最真切的感受。

认真地想一下:走上专业这条路,如果是要成为一个出类拔萃的人士,那么就得清楚地知道定位、方向,以及该怎样才能成功的敏锐吧!

思路、意志、决心,三者缺一不可。

当衡量的基本条件是“我这么做对于我选择的专业生涯有什么影响?”时,专业就会很严肃地伴佐着自己的目标,去把角色发挥得淋漓尽致了。

如此一来,离成功还会远吗?

专不专业,老实说,差别只在于态度而已。

实现的力量 - 做自己生命中的那个勇士!

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Posted on 6/24/2011 12:33:00 下午 | 0 评论

人生要兑现的梦想之多寡因人而异。有些人汲汲营营地成就了一生不平凡的丰功伟绩,有些人则安安稳稳地如在水面上轻飘而过。

不管目标是什么,最重要的还是实践它。

是啊,除了上述的两种,还有第三种:两者都不是,卡在之间不上不下的庸碌而且看似什么都有的什么都没有。

人家说“早早定下了目标,然后致力去实现它,以后的日子就比较不用那么辛苦”。所以,打小设下愿望成为白领专业人士,并且成就了自己的梦想,而生活在舒适之中的人们,他们的人生就在两者其中。他们的极端选择,简化了很多手续 - 毕竟现实才是真切的。

第三种人,也许贪心,可能恒心不足,或者定力不够,又还是“时机未到”,往往在追逐的过程中,不小心就掉落漩涡,转个不亦乐乎还质疑,明明清楚方向,可为什么偏偏好像不得力地总是一事无成。

前些天,我们买了乔治市节其中一项表演的票,是来自英国的Akram Khan舞团的演出。我看着演出的题目VERTICAL ROAD (中文译:垂直线的路),心里除了在等待演出的到来以一睹国际知名舞团的呈献,更在想着:这垂直线的路,意味着什么?

现实与理想,往往就像地心引力和反地心引力的拉扯。毕竟脚要着地,才能趋步向前;而对于心中想要化真的事情,除非能锁定目标不停地前进,否则在怠懈的时候,又会掉回现实中的起点。

跳跃,这个抗引力的动作,无疑是为了给现实生命力。只有集中力量,才能蹬上一个骄人的高度!



读:Akram Khan 说:你必须要成为一个勇士!

榴梿飘香 - 在18号档口跟九号蜈蚣舔青皮红虾

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Posted on 6/21/2011 09:55:00 下午 | 7 评论

很随性地决定上一趟浮罗山背,只为给飘香的果王朝圣。我们没有认识什么特定的卖家,所以跟着感觉走,停在简单的棚子前,趋前跟老板说:“请老板介绍”。

通常这样都会被砍菜头吧?老板问想吃什么口味,我们回答:“苦的,但是肉不要太厚,不然吃一下就饱了,别的没法吃”。他左挑右看,拿起一个,秤了一下:“这个不大个,味苦。六块钱而已”。

我们点头说好,然后坐下等吃。老板请人递上矿泉水,送上第一个榴梿。

 名字:9号    特质:体积小,味苦,肉质湿软,清香

很好的开场。

因为舌头的味蕾刚刚开始接触,所以薄薄的肉,甜带苦兼滑滑的口感,食欲马上就被挑起来了。颗粒不大,很容易就吃完。意犹未尽,请老板再挑一个。

这次体型稍大,然而还是维持在一口尽尝的程度。

名字:蜈蚣    特质:体积小,味甜,肉质干爽,有咬劲


跟第一颗不同的是,整个卖相都比较挺。也许就是这样,瘦瘦常常的,又稍微干硬,所以像蜈蚣。老板一开始说这是""LIPAN",我们听了半天也没搞懂。后来旁边的叔叔说:“就是我们说的gia kang”,我们才恍然大悟,原来老板说的是马来语!

吃了第二颗,感觉可以进入戏肉了,请老板再上一个不同的。我们都喜欢苦味,所以跟老板说“蜈蚣的感觉不够,还是来苦的”。

 名字:青皮    特质:体积大,味先甜后苦,肉质湿软,味浓


这次可真是不得了。“青皮”肉厚,而且挑开肉的外层,绵绵的口感完全侵蚀整个口腔,味道直上脑门。而且最重要的是,从甜到苦,过后舌头和上颚都麻了!这厚厚的榴梿肉,覆盖着一种不可多得的个性 - 要认真品尝,才能发现其中的变化。我们被这一层一层的感觉,逗得一直不停地笑。好有层次感的体验啊!

我们吃完第三颗,肚子已经有饱足感了,但是好像还没到最高点,相视一下,有默契地说:“最后一颗”,然后就笑了起来。

显然,我们都对这次的收获非常满意,所以希望可以写下一个完美的句点。走过去请老板为我们作一个完结,结果老板从刚才到的摩多车后拿下,说:“就红虾吧!”


 名字:红虾    特质:体积大,色黄带橙(橘),味先甜后苦,肉质湿软,味浓


色泽跟青皮不同的红虾,外壳的刺显然比较密而小,那肉粘稠得叫人化不开,呈现一种绵密的感觉,味道都挤在那滑香的果肉里。那还跟在壳瓣里的小肉块,全都被我们挖得一干二净!颗数不多,但是全都裹着独特的味道,而且全都味道香浓,让人吃了,有一种看了一部在最高潮的地方就完美结束的电影。


好一个句点!


对于口味,每个人不同,最重要的是给自己尝试不同的东西,而且尽可能浅尝则止,才不会囫囵吞枣地吃下一堆所谓的名牌或者好榴梿,却分不出来到底好在哪里。苦甘的味道,是一种境界,不尽然是每个人都喜欢的东西。


好久好久都没有这样的满足感了。


我在吃着的时候,突然间想起爸爸。如果爸爸还在,我一定带这个回去给他。因为这些吃榴梿的心得,都是从他那里学来的。他一定会笑得很开心,吃得很愉快。

寻香的朋友,我虽然没有到其他档口去比较,但我觉得这老板顶老实的,会依据客户的要求来给建议,所以决定给他顶一个。如果走新路到浮罗山背,他就在崇德学校外,档号18大大地挂在锌板档顶旁。

婚姻背后的智慧 - 一人一半的道理

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Posted on 6/18/2011 09:30:00 下午 | 0 评论

从不同的年代走来,我们一步步走向“理解”。这仿佛是对生命,用一种不同的投入法,除了执行,更去明白其中的领悟,而表现出的关心和认真看待。我看祖辈,到父辈,到自己,每一个不同的年代,都有不一样诠释与操作方式。

当然没有谁能说自己的方式才是对的,因为每一对关系都建立在各自摸索出来的模式上。然而,也许最简单的追求,莫过于“爱”(即便其意义还是因人而异的)。撇除什么传统、宗教、家庭背景的那些笼套说法,人的情感很坦白:被爱、被关怀、被尊重、被体谅、被重视等等,是心底的声音和渴求。能不能拥有都好,我们都有这些需求。

我常常跟峻睿说:“我们是相辅相成的,我们是互补的。所以我们扮演好自己的角色,去跟对方一起扶持”。

一人一半,除了自己,把两个一半结合得好,还有身后的其他,是一辈子都要学习的事情。

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ART100416-0534-Thumb.jpg    文/王偉忠

陶子重義氣,她要我做什麼,我就做什麼。她要我談一談婚姻感情,就談吧!反正我也到了開口說話會帶點道理,但年輕人聽不進去的年齡。

我跟太太戀愛八年結婚,婚後十七年,總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴,身旁偶爾沒有她,感覺很爽,倘若此後一輩子沒有她,萬萬不可。

像前一陣子看到一則意見調查,問年輕女孩,家人、父母、孩子、老公與事業,如果硬要抉擇,會先放棄哪個?女孩選了選,先放棄了事業,然後家人、父母,剩下老公與孩子難以抉擇,最後選擇放棄孩子、留下老公,理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊,但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。

中國字的寓意深遠,「伴」,就是一人一半,湊在一起才完整。現今許多人適婚卻不婚,老人家看了奇怪,過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援,因此 認為單身也能過得很好,不論敗犬或是單身貴族,不覺得非要個伴,是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至,沒有歲月的壓力,等年齡到了,開始覺 得孤獨、害怕孤獨,想找個人分享,還是需要個伴。

若要進入婚姻,套一句不負責任的老生常談,要靠緣份,除了緣份以及感性的感覺,還要理性的選擇。婚姻確實需要理性,如果女兒論及婚嫁,我一定要求要看看對方家庭,什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子,當然,也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭,但一定要仔細觀察。

而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀,但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」,而是「我不討厭你喜歡的」,就可以了,兩人可妥協,可退讓,願意試著接觸自己本來討厭的,看看是否真那麼不能接受,有這樣願意妥協的心情,比較容易維繫感情。

而婚姻與愛情最大的不同,在於願不願意改變。願意為了對方改變自己,是真愛,從頭到尾都不想改變自己,這段感情充其量只是對方愛你。

戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始,很想閃的結束。開始時乾柴烈火,講究原汁原味,眼前的他什麼都好,是全天下最酷的、最美的,不需要改,但等到愛情疲了,才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對,趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散。

進入婚姻,當然還是會有許多衝突,學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋,一開始改變很不習慣,後來融入身體,像吃飯喝水一樣自然。

但最近老婆說不只要掀蓋子,尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」,按照過去的脾氣,一定就「老子愛….」,但現在的我會聽太太的意見,因為「愛」字裡有個心,不是光用腦想著該送什麼禮物給她,要用心。

太太也改變不少,她不喜歡戶外活動,婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生,這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉,一回頭、嚇一跳,怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。

婚後我又想潛水,她就說「不必了」,理由是家裡有孩子,不宜從事太危險的活動。

以前一個人在台北發展,要自己照顧自己,還要爭名奪利,不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽!」,有食物,不能先放進自 己嘴巴,要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜,因為太太很好,捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心,這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛,也自然的改變 自己,從自私變成大方。

婚姻的路是每天類似的風景,同樣的過程、淡淡的,要相處得好,真得靠慧根,所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹,或是像金城武的帥哥,要找個讓自己想起他來心裡甜甜的,回頭一看,那人就在燈火闌珊處,這就是最好的對象。

而所謂另一半,也不是一開始就契合,是在修正中不斷的磨合,你多一點我少一點,像拼圖一樣拼在一起,才能一起過一輩子。

當然,歲月無情,人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸,相守相愛了一輩子,爸爸十多年前過世之後,媽媽真像少了一半,常凝望遠方,像爸爸就在 天的那一邊,令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死,少了孩子延續家的價值與感情,真會少掉很多滋味。

细嚼慎思

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Posted on 6/18/2011 10:32:00 上午 | 0 评论

那一天在一家店里吃着早餐,抬头看见墙上挂着许多戒训的竹帘,视线不经意就停留在其中一面的文字上。

我慢慢地看,慢慢地想。今早文字突然在脑海中浮现,所以决定贴上来,跟自己说,也让有心想思考的人,可以也细细品尝一番。

 

济 公 活 佛 圣 训
一生都是修来的――求什么 今日不知明日事――愁什么
不礼爹娘礼世尊――敬什么 兄弟姐妹皆同气――争什么
儿孙自有儿孙福――忧什么 岂可人无得运时――急什么
人世难逢开口笑――苦什么 补破遮寒暖即休――摆什么
食过三寸成何物――馋什么 死后一文带不去――悭什么
前人田地后人收――占什么 得便宜处失便宜――贪什么
举头三尺有神明――欺什么 荣华富贵眼前花――傲什么
他家富贵前生定――妒什么 前世不修今受苦――怨什么
赌博之人无下梢――耍什么 治家勤俭胜求人――奢什么
冤冤相报几时休――结什么 世事如同棋一局――算什么
聪明反被聪明误――巧什么 虚言折尽平生福――谎什么
是非到底见分明――辩什么 谁能保得常无事――诮什么
穴在人心不在山――谋什么 欺人是祸饶人福――卜什么
寿自护生爱物增――杀什么
一旦无常万事休――忙什么  

同一屋檐下

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Posted on 6/16/2011 11:53:00 下午 | 0 评论

我7岁那年,跟所有小朋友一样,背起了新书包,里面装载着新课本、新簿子、新铅笔盒,战战兢兢地到一个陌生的学堂里,开始了那个叫做“上学”的玩意儿时,总是跟在祖母身后,深怕她的身影离开我的视线范围。

很小很小开始,我就知道什么叫做没有安全感。 

那个时候,小小心灵里有一句话不断地在重复:“我要回家”。我很讨厌那间学校,因为在我有限的认知里,很清楚地认定,就是这间学校害我没得回家的。
 就是这间学校,让我必须寄宿在住着一堆亲戚的屋子里,才能求学。仿佛除了这里以外,别的地方求的学问都比不上。

虽然我周末还是会抱着自己的东西,经常听到车声就爬上窗去张望,既期待又怕爸爸忙到忘了,来载我回家。但是同一屋檐下,总有很多很多想法,很多很多看法,很多很多声音。而不管声音多么吵杂,我都会听见小小的声音跟我说:“你不属于这里”。

很小很小开始,我就知道什么叫做没有归宿感。

穿梭在熟悉的身影之间,我从每一天都在想:是不是爸爸妈妈不要我了;到每一天都在设法:我一定要离开不属于我的地方,回去我自己的家。我知道,这个世界上只有一个地方是属于我的,那就是让我感觉到安全而有归宿感的地方。

因为我从小缺乏这两种感觉,所以对于这两种感觉的重要性,特别看重。也因为我深知这两种感觉的影响多么深远,所以我对它们的敏感和认知,来得更直接而深入。

同一屋檐下的故事,简单一点地说,就是看彼此怎样看待对方,营造一个怎样的环境。我在成长的过程中学会一件事:真正的赢家,不是在能得到自己所想要的,而是在于能制造一个大家都快乐圆满的能力。

计算少一点,亲切多一点,比较少一点,体谅多一点,快乐自然就豁然开朗了。

我对于自己的遭遇很感恩。

谢谢这些过程,让我明白并履行着:一切不同,由心开始。

留待最后才掀开

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Posted on 6/16/2011 01:21:00 下午 | 0 评论

寻常生活,我们总在繁琐的事情中焦头烂额。很多时候,我们一直不断地钻牛角尖,或者致力于安慰自己潜意识里很清楚地知道刻不容缓的事情,并不会如我们打算般,那么准确地发生。我们总有太多的事情要分身乏术去兼顾很多,却又那么地贪心希望自己可以做得更理想。

因为现实不会预先通知任何事情的发生,所以早一点看见现实面是好事。心情可以伤感,可以唏嘘,但是现实还是现实,再怎么不愿意都要面对。

心理准备是确保招架能力得以预先就位的关键,为此我不停地跟自己说:“千锤百炼,旨在开窍”。对事情抱着面对的态度,并且事先认真就思考各个层面的可能性,那么对于任何事情的发生,也就不会那么愕然。

现实本来就没有情绪,我也训练自己不要太情绪化,免得一再散落满地的狼狈。

准备好,再出发!!

听身体在说话

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Posted on 6/15/2011 10:26:00 下午 | 2 评论

忙碌的时候,总是很毫不犹豫地消耗身体每天一点一点累积下来的好精神。听说人生有一大部份的时间都花在休息上,也听说人生总有好多事情来不及在生命终结之前完成,更听说想要好好地睡上一觉请等到长眠的时候再来做。也许,做什么都好,只要找到了理由来支持自己的想法,就做什么都是对的。

咳嗽完了,感冒来做客。怕我还逞强,连跟腱炎都一起报到。还不够,连我抓鼠都去到手指关节出现疼痛的地步。

身体似乎很严厉地喝止着我。

愿意燃烧热情来换取成果的勇气

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Posted on 6/02/2011 12:57:00 下午 | 0 评论

那几天我不断地纳闷很久。

虽然嘴巴上没说,我在一开始录就是等待他蹲在相机后面半个小时的重复时段里,因为不知道他这么热衷在燃烧自己的原意和意义是什么而累积了不少忧郁。

我在我们的关系里面所扮演的角色,是偏向理智型的。我总会很不厌其烦地为他的思路、行为甚至作品用文字注释,然后再一一说出为什么。

所以我的形象总是头头是道的。

其实我很支持他做的每一件事情,因为他虽然不见得像我一样能把思想、感受作出了解、分析、归类,并且从中寻找原因的蛛丝马迹,然后再毫不犹豫地把所有结果总结,但是他总能够很一股脑地相信着自己的感觉,去走他虽然不晓得背后的原因是什么但却一定有意义的路。

但是这一趟因为我没有在他做的开始就知道他打算做什么,而且投入的时间不止长而且还维持一段时间地不断重复,加上生活上的种种考量还没有突破瓶颈,所以我 爆.发.了

前一篇我有说到,当我让情绪决堤后安静了一天之后发现:其实是因为我对生活拥有很大的无力感,遇上了连我最亲近的人在做什么我都感觉很有距离,所以变得很不开心。而这些负面情绪,再佐以我因为看不到生活有所改变而压抑很久的不满,并且对未来有太多的不安全感,形成了用理智装饰懦弱来迁怒于人。

不管我说的那些有多合理而且血淋淋,都不足以掩盖我的罪行 - 把自己的无力感放大到压迫别人的程度。即便一些事情是真的那么需要被关注,但也不是可以混为一谈的课题。我大可以好好地表达,好好地要求沟通,好好地把事情摊开来商量。

无论如何那也证明了一件事:我再理智也会失控,而失控的发生意味着我还有很多很多要学习。面对自己承认自己的勇气,昨晚他回来之后我抱着他很久。

我那发飙的等待过程的结晶品如下。

老实说,我很引他为傲。

即使我们的现况还是很迫切需要改变,但那不影响我因为他而骄傲的事实。

承认

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Posted on 6/01/2011 05:32:00 下午 | 0 评论

昨晚上把书《我爱故我在》看完了。

然后花了很多很多时间去整理自己,把对生活的不满,对事情的执著,对自我的倾斜,全都爆发出来。

我因此而看见:很多事情,假装理智还是无法调适的;很多状况,晓以大义只是凸显了更大的无助;很多东西,都在情绪扩张的时候变得超级大,然后被困扰的问题用来发作而体无完肤。

原来懦弱是很聪明的,它一方面侵蚀思维,用很多理由去支持自己的存在,然后又在另一方面压低姿态,用很可怜的延伸在申诉自己的难过。

就因为没有办法掌握自己的生活,所以变得压抑;就因为没有突破现有的困境,所以负面情绪占据了所有的感觉;就因为对未来存在着不安,所以把一切都转化成对自己造成威胁的可能性。

骨子里的倔强性格,虽然是硬朗地想要用尽所有力气去成就一番大事业,但是面对力不从心的时候,整个人都变得很消极。

因为我不是一个那么委婉的人,所以在面对逆境的时候,我除了不容易屈服之外,最主要的还是我无法容忍受委屈的感觉。

我放大所有的不满,为求自己更快挣脱被动,成为主导的力量。

问题从来都在我自己身上。