对我而言，人生的体会，即使有些看起来几乎是全无意义的，都有它本身的存在原因。
我们也许暂时无法明白它为什么到来，但是假以时日，配合其他的体验和出一个所以然的时候，我们就会有那种“恍然大悟”。
是的，有知是从无知开始的。
当我们由年少到成年，然后步向年老的时候，回过头去我们究竟看到了什么？一个对牵绊没有一丝兴趣的人，会不会也希望他不停往前的人生背后有一头是拴在他可以随时转身的地方？其实我们心底都存在着一股期待与恐惧 - 希望拥有，害怕失去。
因为拥有得多了，怕会腻；也因为在失去的边缘，我们总战战兢兢，不知道付出的那些是不是都沉入了谷底。
没有牵挂的人生，多了份自由，少了份归宿；有了责任的需求，添了份安定，缺了份潇洒。
这就是得失之间的平衡。
也许走完这一程的时候，我们才发现什么都没留给自己。但是，在自己的人生契约上，我们履行了这一遭的承诺 - 我们面对了。
每一个人都会走过起伏，为的是可以体会不同的生活，也好练就对生命的投入和豁达。
当站在高峰的时候，景观很好，整个人的精神都抖擞；然而当滑落到一个深谷的时候，也需要拥有一种积极的态度，去面对和相信挫折不是为了打击，而是提醒自己看见另外一条出路。
实实在在地去面对失败，是一种勇敢。
而给予终结一个曙光，是对生命宽容。
我们不能站在一个冷漠的距离，去把残酷丢给人家。毕竟这只是一个过程，不是结束，踏过了寒冷，温暖就会降临了。
把自己的责任做好了还不够，还要不断地提升自己，好随着时间的成长而前进。
起飞的跑道，也是归航的降落处。
走一圈，我们会跟自己相遇的。
现实可以很平面 - 用鸟瞰的方式，一览无遗。
这种把自己抽离得很没有温度地去看东西的方式，所有都变得很简单。因为没有身陷其中，说什么都容易。然而假如所有东西都那么的简单，那就太乏味了(也许正在头顶上看着我们这群愚昧的神仙，此刻正在点头赞同)。所以我们总得投身进入剧情里面，跟我们的情绪和情感纠缠，让我们的感情澎湃汹涌一番，然后再在一轮挣扎之后，从混杂之中带着领悟走出来。
结果，本来看似2D的生活，马上就立体了。
是我们的想象力退化了，还是我们的感官对于外来的刺激和感染，有了更多的要求？也许是两者的结合 - 就因为我们的想象力退化了，所以我们对于外来的刺激和感染有了更多的要求。
或者都不是。
是因为我们越来越明白，认真地探讨和伸延，我们就会找到更多的智慧，所以我们透过更广阔的接触，更深入地去汲取所有一切的养份，来喂食我们对于感动的需要。
爱情在这里面，伸出了触角，触碰各种各样的层面，把内心深处最原始的感觉，放在生活的夹层中，促进了我们的感情的发酵程度，从而使到我们对周遭的一切都抱持着一种拥有浓烈色彩的态度，进而加剧了复杂的蠕动，来产生出侵蚀性的化学物品，让两个刚好对上的灵魂结合。
所有的复杂，本来就是从简单开始的。
阿遥的男朋友 - 阿勇No.2 (不好意思，雯雯的阿勇先到先得)说，对多丽丝的印象是(强调从我的文字作为基准)，没有见到面的那么多话。
多有礼貌的说法。
我小弟会说：“就聒噪嘛！”
文字经过整理，自然显得文静些。说法基本上都凭反应，我像个火车头，跟阿遥说：“就废啊，不用太多精神的！”
没什么水准的东西啊我...(也显得没大志)
阿永No.2说(我想说可不可以就简称YongTwo?卡卡，顽皮的真面目又出来了)：“也许是因为你的内心是文静的，所以文字才会显得文静”。
也许。
一个喜欢思考的人，应该是文静的。
这让我不得不好好思考一下。
周末悄悄地走了。
我只记得：我以头痛结束了刚过的周末。
头痛之前的事情是：我吉隆坡的好朋友上来。
“匆忙”是一个让我很困扰的事情。
虽然我做事情显得急性，对于“耐心等待”这回事我是因为随着年龄的增长，看见事情的完整性之后才慢慢训练出来的东西，但是我无法让生命在匆忙中被冷落。因为我会觉得：那很残忍。
人生不长，做什么应该要投入去做才行。不是因为结果，而是过程撰写了更多的画面。我急着要到终点，但我更重视过程的投入程度。
我可以不在乎过程的时候要经过什么翻山越岭，甚至可以设法看看有没有短一点的路，但是条件是：路可以缩短，但是过程不可以马虎。
好朋友上来，当然是开心的。
就是因为开心，所以我乱了时间而睡眠不足结果导致头痛。
而头痛的后果是，送走了好朋友之后，我再没有力气去给另外一个从新加坡上来的好朋友了。
我的感觉是，刚过的周末是生气我的。
我承认自己是个怪胎。
我可以从喜欢在舞台上找寻满足感，到钻进幕后去把脑海中的画面转化成文字，然后蹲在微距的镜头后面等大半天只为了享受其中的乐趣。
从昨晚开始，我就好像在啃饼干地把感觉一点一点推进门牙的关卡。因为从看《释》剧到拍胡姬花，我有一种像是在打坐的感觉 - 好多好多的感想都浮了上来。
不晓得从什么时候开始，我渐渐习惯了聆听呼吸的声音，乘着丝丝空气渗入渗出细胞的过程，品尝着思维不断反嚼消化的所得。
紊乱的时候，我选择了专注到呼吸上去，摒除了脑袋运作。
发个呆，善待自己一下。
随着拍子，得到一个无以伦比的恬静。
最近几晚都睡得有点乱七八糟，什么有的没的杂七杂八通通都钻进我梦里来，搞到睡醒之后脑袋有种严重性顿塞的混浊。
睡前没做什么让脑袋特别兴奋啊，偏偏那些画面八九都搭不上线，所以让我感到很困惑。
也许很多东西是现实的一种反映，只不过脑袋找到了更有趣的方式来呈现（很爱现的脑袋）。
在平凡中体会个中寓意，更藉着不起眼的小事情去提醒自己它蕴藏的珍贵。
我们人与人之间，有一座桥梁，让彼此往来、了解、分享、搀扶、指正。
这座桥梁，容允着我们在彼此的心中，留有一个位置，尤其在亲近的人之间，这座无形的桥梁更是彼此成为知己的主要元素。
信任之所以存在，是因为信用，是因为能把话当成一个值得信赖的东西，而得到人家的尊敬和认可。
我可以把话说得非常好听，笼络了所有人都几乎中了降头地听得唯唯诺诺，然而我能维持善辩到什么时候依然不被唾弃？
给予人家承诺之前，先衡量自己的能力有多少，再依据能力所可以办到的范围来说话。在人力控制范围以外的突变情况下导致承诺必须重检的时候，先承认自己的状况再作出调整，否则话的力量就会骤降，直到大家都不再相信你。为什么要得到人家的信任？得到人家的信任又有什么好处？
这个问题应该由自己来回答。
狼来了的故事，是最好的答案。
部落格里挂着一个访客点击表，显示着我的文字有多少人来看过。
挂了几个月，数字似乎一点都不活跃。
文字之所以写出来，再怎么说都是希望有人看见，否则就憋在自己心里，或者干脆写写自己的私人日记留给自己痴呆症的时候拿出来消遣就好了。
用心去写是原则，写了要看到是渴求。结果，运用一下比较容易被人不小心看到的地方来期待一点点反应，成了最近的操作方式。
我不是一个艺术家(根本没潜能的事情)，也不是一个奇才(更加不用想的事情)，我只是一个希望在人生的道路上可以不断地自我挑战，同时得到人家的反映来提升自己的普通人。
我觉得只有通过这么一个收集不同层面上的意见来了解自己的管道，才能知道究竟自己整体上呈现出一个什么样子。也只有通过不同角度的各种说法，才能厘出一个更周全性的概念。
不是凭别人来决定或者归类我是怎样的一个人，而是藉由不同的分享来寻找共鸣和成长空间。
喜不喜欢，很个人。
我只想知道我的文字可以走多远。
生活不尽然都是一帆风顺，做事情也不见得通畅无阻，当事情没有办法按照预期而发生的时候，调适自己成了很重要的一个部份。
每个人都有自己想要追求的东西，而在追求的过程中，也总会因为挫折、挑战。当面对需要移动自己的时候，最快找到平衡点来重新调整的方式就是先给自己做心理建设。毕竟要面对挫败或者失望是需要多一点勇敢和坚强，同时更必须得到谅解的安抚，所以当内心得到一个指示，意味着状况需要以不一样的心情去面对，人的感觉就比较不会被推到崖边。
快不快乐也许并不能轻易地被推翻，但是程度可以因为心智而不一样。
取舍之间，了解到“缺乏”是一种考验，究竟是不足还是还没成熟，也就看当下怎么看待了。
毕竟我们不能拥有所有东西，所以也就在没有的情况下，找寻让自己的失落感得以被遣开的地方来安顿自己。
空，对某些人来说是悲伤，对其他人来讲是等待填满而已。
从当初作为父亲的助理，直到现在几乎成了父亲、老公、弟弟的助理，我最大的困扰是：我看不见自己的位置在哪里。有时候总觉得自己好像还蛮重要的，因为助手就是左右手的意思，有什么需要就顶上去帮助完成；然而却也感觉自己的可有可无 - 需要的时候就重要了，不需要的时候就晾着吧！
这种偏向理所当然的角色，老实说，很耗精神。
那我没有被需要的时候都在干什么？坦白讲，干不了什么。
是不是因为我看起来什么都没干，所以才成了帮手的最佳人选?
从以前，我以为从当父亲的助理可以一路走到独当一面，到后来发现压根儿就只是永远成为他要我做什么就做什么的帮手；直到当峻睿创业到今天，我还是在重复着永远当一个没有岗位范围概念的副手，到我几乎又要在弟弟的身边帮这帮那，我终于明白：只要我都还是这样不给自己一个规限，我将一辈子都这样下去。
我想要贡献，但不是成为别人的副脑。
为什么我要委屈地为他人制造更多藉口来要求自己去填补中间的空隙？
每一个人都是平等的。
我们都在付出，也许方式不同，但如果让一个模糊的概念成为我们裹足不前的理由，我们怎样都没有办法打破不能成事的迷思。
下面有一个测验，看看吧！
个人空间是很重要的。
拥有个人空间跟孤独或寂寞不同，它是一个提供自己思想沉淀、感觉浮现、步伐整顿的地方。
其实打从今早开始，我就隐隐感觉自己钻进了心里面的小房间，开始对外面的接触一步步退后，然后发现中间有了一条明显的长廊。然而所有都依然模糊，不知道自己为什么好像情绪化了起来，所以我并没有急着去处理它。
直到下午，我从15分钟的小息醒过来之后，对说话感到意兴阑珊，也发觉想要自己一个人安静的时候，我走上楼，换了便服，直接躺下来休息。
睡醒之后，碰巧峻睿今天跟朋友出去拍照，我就让下着雨的清凉夜晚伴着我做些我自己一个人的事情。
两个人在一起，并不需要常常都腻在一块儿，各自可以拥有自己的时间去自己喜欢的事情，即便是发呆也好，都能让自己好好呼吸。
享受跟自己相处的时间，对自己和对方都健康。
个人空间是很重要的。
简单一点地说，安身立命，是做人的基本。
做什么，不过就是找口饭吃，有衣服穿，有瓦遮头。
所有的其他什么吃好的、穿好的、住好的、用好的，都是在满足了基本需求之后，有多余出来的时候，才会更进一步去想要的东西。
对于生存，它是一种本能性的要求。要不饿死，就要懂求生之道，而不管在什么时代都好，所有都在于机会。
而要能够碰到机会，就得先有准备。
把自己准备好了，出去才能跟机会对上。当然，出去是必要的。没有行动力的空谈，机会即使上门，也无从把握。
然而，机会也很讲究。比如说你要往东，你就要知道东在哪里，而不能随便走地期望遇见东。当然，无的放矢也可以不小心遇上，但是除非真的运气很好，否则一定要走错路才能明白找对方向这个关键。
机会，是一个需要认真、仔细才能发现的东西。
清楚了自己要的是什么了，才能迎向机会、抓住机会，甚至制造机会。
昨天穿过蜿蜒山路，登上了我在这生长了30多年的小岛的水坝，看见这一片宁静的时候，我突然觉得：有什么比宽容更恬静。
水面的微波荡漾，一群燕子跟风向玩耍，迎面吹来的凉习，让酷热而显得烦躁的心情，顿时开朗了起来。
槟城的湖光山色，用自己的方式美丽...
经常从年长者口中，听见他们侃侃而谈着过去，说得眉飞色舞，说得口沫横飞。他们除了说自己的威水，不经意地吹擂，更会进一步地像一个资深政治人物一样，把政治、管理说得像自己能做得比任何现任政治人物更好地不屑。
对于过去不停地重新温习，是变相的在说着自己已经大不如前；对于别人的事情说得煞有其事，是换句话在对自己的无能为力视而不见。
对于每一件事情，每个人都有不同的观点、角度。如果剖析得当、假设得准，事情自然就“按照剧情发生”；否则，就别人“没自己的视野”、“自掘死路”。
过去就过去了，那时候的成就，今天已经没什么好骄傲的了。别人的事，别人自有主张。
放大成就，缩小不足，是很难有突破的。
今天早上9点半开始就守在电视机前，看第82届奥斯卡金像奖颁奖典礼的精彩。
除了呼叫声最高的《Avatar》以外，还有很多很有意思的片子来角逐着小金人的荣耀。
有几段得奖致词让我打从内心被感动，比如：
(1) 获得最佳动画的《UP》得奖者 Pete Docter 说：“Boy, never did I dream that making a flip book out of my third grade math book would lead to this. ” （我从来连做梦都没想过把我三年级的时候利用我的数学书所制作的个人书籍会把我带到这里来）
(2) 获得最佳原创音乐的《UP》Michael Giacchino 说：“When I was... I was nine and I asked my dad, "Can I have your movie camera? That old, wind-up 8 millimeter camera that was in your drawer?" And he goes, "Sure, take it." And I took it and I started making movies with it and I started being as creative as I could, and never once in my life did my parents ever say, "What you're doing is a waste of time." Never. And I grew up, I had teachers, I had colleagues, I had people that I worked with all through my life who always told me what you're doing is not a waste of time. So that was normal to me that it was OK to do that. I know there are kids out there that don't have that support system so if you're out there and you're listening, listen to me: If you want to be creative, get out there and do it. It's not a waste of time. Do it. OK?” (当我九岁的时候，我问我父亲：“我可以拥有你的录影机吗？那部在你抽屉里，老旧的8厘米手转式录影机。”他说：“当然，拿去吧！”然后我开始利用它来拍戏并竭尽所能去发挥我的创意。在我生命中，从来不曾听见我的父母对我说：“你这是在浪费时间”。当我长大后，我的老师们、同事们、那些我终其一生一同共事的人，都跟我说我做的事情都不是在浪费时间，所以对我来说，我做什么都是OK的。但是我知道有很多年轻人并没有这样的支持，所以如果你听见我正在说得这段话，听我说：“如果你想要凭你的创意去搞作，放手去干！它绝对不是在浪费时间。履行它就是了， OK?”)
《Avatar》有掉眼镜地没有成为大赢家；而没有预料到的从9项提名中扫了6个奖的是《Avatar》导演 James Cameron 的前妻 Kathryn Bigelow所导的《The Hurt Locker》, 成为了始上第一位得奖的女导演。
从一个颁奖典礼上，看着每一个提名人的脸，尤其紧张地期待着自己可以上台领取那个价值2千美金的金人，以及所有人如何在制作每一部脍炙人口的电影时所付出的全心全意，老实说，它让我泪眼盈眶了好多次。我感动于这些认真地为自己的梦和理想努力的人，更感动于他们也许看似平凡但却从不浪费可以追逐梦想的机会。
每一年的奥斯卡金像奖能颁的也只有那些已设好的奖项。获提名的片子即使没有办法脱颖而出并非不够好，只不过能获奖的就只有一个，所以总有输赢。
看着《Up In the Air》的 George Clooney 在观众席里如坐针毯，第一次翘课去试镜而获录取拍摄《Precious》的黑人女生就已经有机会跟Meryl Streep一起提名最佳女主角，以及早已华发斑斑更留着满脸胡子的Jeff Bridges终于在提名了将近40年之后的今天得到了最佳男主角的认可等等，没有一个镜头不让我对这些对自己的人生全情投入的人们感动。
James Taylor自弹自唱The Beatles的 In My Life向众多陨落的星星致敬的时候，我看见了曾经风靡很多人的《Ghost》的男主角 Patrick Swayze，似乎还没来得及真的发光发热就消失的 Brittany Murphy，以及 King of Rock Star - Michael Jackson。
每一个人能在这世上走一遭的时间长短不一，只要能在合上眼睛的那一刻知道：这一辈子没白活，就够了。
点击看：第82届奥斯卡金像奖得奖名单
对了灵长类来说，因为我们有一样可以差使别人，同时又相当乐于成为它的奴隶的东西，所以我们成了生态中，最有贡献也最具毁灭力的生物。
我们除了拥有这个武器，还拥有一个很好的推手，它擅长把人类的真实面撕开，而且使到这世界上的任何东西都无法比它更重要。
前者是欲望，后者是金钱。
历史余留下来的，是前人的事迹 - 不管好坏，都留给后人。当中，最为人向往的，是皇族的奢华。不用说，就是因为有挥洒不尽的财富，完全不思考、毫不保留地挥霍。
钱有了，当然就是要使自己显得超然。要什么，把花绿绿的钱抛出来，总有人抢着捡。这当中，就包括了搜集珍奇怪东西来取悦 - 吃的、穿的、用的等等。
镶金的啦、戴钻的啦、吃香的啦、喝辣的啦，然后再有嫖和吹。
我们需要因为自己的私欲而妄顾其他生命吗？什么时候才能有尊重生命、尊重地球的觉醒？
我家翁家婆以前以為我不吃魚翅是因为不敢吃，然而如果说为了一饱果腹的私欲满足而促成这种画面，你说，魚翅可以吃吗？我不是不敢吃鱼翅，只是没有必要吃，而且只要大家都响应不吃，就不会有这种局面了。
每个人都有能力改变，只差愿不愿意去履行而已。
不同的占术都有自己的特别之处，对于这些资讯抱着一种客观的态度没什么不好，反正它是一种思维，让很多飘渺不定的东西作一个统计，让思想可以拥有更多的资料作为思考上的参考。
老实说，我还是相信做人做事的态度才是决定我们人生的关键，不过拥有一些提供自己自我了解与提升的助力也是好事。至少不是一直都在黑暗中摸索着适应和改变，而是在拥有一些概念和方向的提示下，更有效地让自己发挥所长，留心所短，改善所以可以加油的地方。
前天跟愫珊聊天的时候，知道了原来星座的参考深度还有很多东西是超出自己的星座，所以做了个命盘来窥视自己一下。
有趣啦，这智慧给我一个更广阔的自我了解平台。
老公出差，因而有机会只有我们父女俩共晋午餐。虽然是简单的杂饭，同桌共食的最大好处是可以聊聊天。
席间他以“峻睿最近的生意怎样？”做开端，我说：“嗯嗯，开始好转，有口碑了”。我想，每个人对于生命的重视，除了希望可以生活无忧，更在乎子嗣一切顺利。他接着说：“有什么事情的话，给天官上香祷告，一定有效”。
自从他几年前大病一场之后，对于精神支持，他变得更依赖了。
我淡淡地回应：“信仰很重要，态度更重要”。
他穿插着一些从生活里可以收集到的“证据”，来印证自己的信念。我说：“如果因为这些证据而失去了本身的思考、分析和认真看待事情的态度，那就不好”。
我不相信不劳而获，也不相信得过且过可以用这种方式来得益。
我说：“以前当我太相信的时候，是你跟我说要自己去思考、去观察、去分析事情，我不听，全凭所谓的证据让自己栽进去，结果摔得狠，狼狈地爬出来”。
我本身的经验教导我：“上一次当，学一次乖。第一次吃亏，是对方不好；重复吃同样的亏，是我活该”。
这个世界很公平，你要多少你就要付出，如果不肯用身体力行去付出，那就只有用兑换的方式来换取。
没有免费。
用心去做好自己该做的事情、用心去听取他人的教诲、用心去改善自己、用心去加油，一步一脚印，终有一天不止一定会成功，还可以自身的认真态度作为题材让身边的人受惠。
10年前我祖母去世的时候，我在守灵期间几乎不吃不喝不睡，完全以沉默去面对内心的撕痛，直到葬礼那天出殡的时候，我的悲伤才终于决堤。
那时候我还不懂，原来这一个结束正是所有悲戚的句点。
后来皈依了佛教，学习从另外一个角度看待这生命的轮转，在两年前正迈入鼠年，传来了沈殿霞、圣严法师去世的消息的时候，我的反应是：鼠年是一个好年。
它，终结了难，反映着苦的结束。
有什么比脱离苦海更值得欣慰？看生病的人不止因为自己的身体的日渐败坏而充满无力感，生病的人身旁还有一堆人忙成一团。他们为了生病的人担心、忧虑、同时不断地要自己为生离死别做心理准备，就概叹生命的降临与完结，都是让人不能自己的过程。
纵然我们都知道这一天是随时的事情，不管是因为年迈、生病或者意外，我们都不能幸免，但是当死亡找上门的时候，情绪还是会因为感情澎湃而纠结，所有的伤感填满了胸腔。
上个周末，听闻朋友的干爹因为年老以及癌症的折腾而终于离开。昨天又知悉朋友的爸爸经受糖尿病的折磨一段时间之后去世了。她幽幽地发来这么一则短讯：我的爸爸在2010年3月2日下午3.55分，停止了这70年来的心跳...谢谢你们的关心和祝福，爸爸的遗体，将在3月4日火化。我们会坚强的陪爸爸走完最后一程...
2008年是个好年，2010年也是。
苦难可以果断，伤感得以圆满，把活过的日子锁进记忆的匣子，让一切随着画面的终结而更干脆。
圣严法师说：
我对老虎，有一种说不出来的感觉。
仿佛是一种情怀，更像是一种结合，就像是一种很自然的就靠近的亲密。
很多年前到泰国的时候，第一次真正近距离靠近老虎。
那种没有隔着笼子的距离，竟然让我有想要拥抱它的冲动。
还好管理员提醒：不要抱它，不然它会受到惊吓，否则我很想就搂住，轻轻抚摸它的头，抓抓它的颈项，拍拍它的背。
也许是一种本能，或者说是这难以解释的契合，我感觉到值年老虎给我一股很大很大的力量，跟我说：“我跟你一起发挥！”
所以我很确定：庚寅是一个超级好年！！！！！
不晓得为什么，感觉上整个15天的春节，仿佛被放缓地来进行着。
也许是因为天气实在太炎热了，在第8个春节天的时候，我被感冒绊了一脚，夹着疲累来度过余下的7天春节。
从大年初三以为可以迎接每年这个时候就会驾着自己的车从怡保北上来拜年，而且顺道住一两天的阿遥因为她表哥的离世而必须又转舵南下奔丧，到听见一个跟自己年纪相若，虽然不是很熟络但是认识的剧场工作者因为生病而往生，加上好朋友的干爹虽然已年迈但也是在春节结束之前撒手人寰，这本来已经很慢的节奏，变得更加的让人觉得难过。
也许就是这样，很多的来不及总在瞬间发生，然后留下一大滩的难忘在身后，让活着的人感慨万千。
每一个新的伊始都意味着某些陨落才能算是一个完整的循环吧，就像否极泰就来了...
每一个新生都是消失的续曲...
(照片摘自：Kelvin Wong)