那几天我不断地纳闷很久。

虽然嘴巴上没说，我在一开始录就是等待他蹲在相机后面半个小时的重复时段里，因为不知道他这么热衷在燃烧自己的原意和意义是什么而累积了不少忧郁。

我在我们的关系里面所扮演的角色，是偏向理智型的。我总会很不厌其烦地为他的思路、行为甚至作品用文字注释，然后再一一说出为什么。

所以我的形象总是头头是道的。

其实我很支持他做的每一件事情，因为他虽然不见得像我一样能把思想、感受作出了解、分析、归类，并且从中寻找原因的蛛丝马迹，然后再毫不犹豫地把所有结果总结，但是他总能够很一股脑地相信着自己的感觉，去走他虽然不晓得背后的原因是什么但却一定有意义的路。

但是这一趟因为我没有在他做的开始就知道他打算做什么，而且投入的时间不止长而且还维持一段时间地不断重复，加上生活上的种种考量还没有突破瓶颈，所以我 爆.发.了。

前一篇我有说到，当我让情绪决堤后安静了一天之后发现：其实是因为我对生活拥有很大的无力感，遇上了连我最亲近的人在做什么我都感觉很有距离，所以变得很不开心。而这些负面情绪，再佐以我因为看不到生活有所改变而压抑很久的不满，并且对未来有太多的不安全感，形成了用理智装饰懦弱来迁怒于人。

不管我说的那些有多合理而且血淋淋，都不足以掩盖我的罪行 - 把自己的无力感放大到压迫别人的程度。即便一些事情是真的那么需要被关注，但也不是可以混为一谈的课题。我大可以好好地表达，好好地要求沟通，好好地把事情摊开来商量。

无论如何那也证明了一件事：我再理智也会失控，而失控的发生意味着我还有很多很多要学习。面对自己承认自己的勇气，昨晚他回来之后我抱着他很久。

我那发飙的等待过程的结晶品如下。

老实说，我很引他为傲。

即使我们的现况还是很迫切需要改变，但那不影响我因为他而骄傲的事实。