在我的人生观当中，人与人之间有着不可切割的关系在，所以彼此相互扶持，不斤斤计较，是维持友好关系的重要原则之一。
很多年前，我有一个小学同学这么跟我说：“交朋友不计较，计较就交不了朋友”，我才点头，他接着说：“但是不计较并不代表当笨蛋，大家能体谅自然不计较，可如果是占便宜同样免谈”。
我欣赏这种性格。
今早写了那篇少说多听多做之后，整个人真的都安静了下来。
呵，调适竟然这么地无所适从。
原来我的聒噪底下，既不完全是如之前大头永勇说的，也不是像照片中的文静，而是带忧郁的沉默。我的思维之所以让我神采飞扬，是因为它成就一个快乐积极的形像。每一次安静下来的时候，我就会感觉到忧伤悄悄爬上来。那像是一种无法言喻的委屈正在申诉，用着无声状态在审查自己的想法。
我一直要求一直要求的那种过度认真，无非是因为我潜意识中觉得：所有的不足都会在努力前进中逐渐好起来，所以人生根本不需要浪费在踌躇不前中。容许自己拥有足够的空间去安逸，就会驱使负面情绪找到藉口像疫病一样肆虐蔓延。
我要面对这个过份亢奋的正面思维所造成的压迫，所以我叫自己安静，给自己也给别人喘息的空间。
阴天的假日，咖啡店老板细心DIY的天井，除了青绿的植物还有人造雨滴。跟远道而来的朋友，悠闲地咀一口香气萦绕的咖啡，在告别以前相互拥抱。好多的感觉，一下子就填满了心腔。
许多年前，有一次回学校看学妹们准备比赛，席间有一位在朋友的怂恿之下被推着来参与的同学，因为对状况没头没脑而显得不在状态当中，做起事情随随便便的，被我训了一顿。
很多年以后，她在学院时认识了我大弟的女朋友。当她知道了我的身份之后，对大弟的女朋友谈及了当年的经历，后来大弟的女朋友回来向我转述。老实说，我当时候并不知道她是被拖进去帮忙的。然我的想法是不管什么原因而牵涉其中，一旦投身某些事情之后，自然就要用全心全意的态度去面对与看待自己的岗位，因此我才训了她一顿。
经由大弟女朋友的说法，她说自从那一次被我训了之后，整个人都不一样了。做事态度，从之前的含糊，到后来都很严谨地要求自己。
并非我刻意刁钻，也不是超级严格地要求学妹们的表现。我当时的想法，跟我答应回去看大家准备比赛一样：我既然答应了，我就会认真地看待。而我不期然地把自己的做事原则，扩展到学妹身上去。
现在看起来，当然觉得尴尬，但是我却是为这个学妹感到非常的开心。
某个程度上来说，我间接改变了一些事情。 然而最重要的是她领悟到这个改变所对她自己造成的不同。但是事实上，我并没有改变任何事情，我只是扮演了一个梗的角色，真正促使改变的是她自己。
我不晓得这是变得更好还是更坏，但我却知道变得更认真。
做人做事，不是因为结果而做，因为只有过程才能显现出一个人的本质。
无论如何，感谢一件事情让我昨天上了一堂课，了解到我需要更进化。以前我可以直接就把教训拿出来用，那是因为在年龄与处事上我也许处于比较年长的立场；但是随着生活圈子的转变，我不可能用同样的方式去宣扬“认真看待”。因为别人不是属于我的资产，着实不需要被我教训。相反的，我大可以用更具体的方式去表达，比如说我就安静地把这份坚持放在我的行为里面让人看到就好，来达到更平和与深入的传达。如果我真的有实力，自然能透过更有感染力的行动，去达到这个说明的目的。这样一来，别人也就不会觉得不高兴，更不会因此而竖起更高的防卫墙，去质疑我是否真的有如我所口述般的效率。
如果我要那么仔细地剖析事情，我就更要显著地提升自己的水准。我的认真只是一种信仰，并非真理。我可以发扬，但不能理所当然地去苛刻要求别人的采用，更不可以本能地以为别人一定愿意纳入自己考量之中的条件。
前两天深夜，一个朋友突然来电。电话那头先是一阵不好意思，知道是夜深了依然打电话过来。还好我还没睡，加上如果会在唐突的时间依然拨出电话的，都是刻不容缓的事情，所以就对他说：“没关系，你说”。
果然对方正在难过，幽幽地说：“现在我明白你当初的感受了”。
老实说，我有点反应不过来。
很多时候，每当身边的人遇上问题的时候，我们总显得很理所当然地晓以大义。所有的理智分析和大道理无不出口成章，说得头头是道。那些规劝的话，听起来相当的豁达，而且仿佛要真正去履行也不是太难的事情。但是每每重新掉入情绪的深渊时，那个心里面的疙瘩却毫不留情大口大口地把自己咬得遍体鳞伤。
我对他说了他对我说过的话，他干笑了一下回道：“我知道，只不过那个时候我并没有在经历着...”
对他而言，我对他说的话，比他当时候对我说的更有力量。因为他说的时候，自己并没有相关的经验；然而我却已经体会过身处其中。
我跟他说：“没关系，现在明白就好了”。
我们就是这样，站得远远的时候觉得什么事情都简单，但就是因为有了一点一点累积各种各样的经验的机会，去明白真正的感受，才了解到因为有这些过程，我们更明白：体谅是当我们感同身受之后，能够以当事者的心情去感觉，用客观的角度去思考并鼓励。
能明白什么叫痛的人，才配说痛是怎么一回事。而当真正知道了什么是痛之后，那就真的懂了。
然后学习原谅，让自己也让对方都能够一起加油！
注：原谅是用来给自己而不是别人的。
刚才在办公室大厅一落落整理好的纸张文件里看见眼熟的红色。随手捡起来，也顺手捡起了回忆。那一年的好几个月我们每个周末往返槟城首都，只因为想要坚持一些事情的任性。老盘很够意思的分文不取还甚至照顾地收留我们，福庆也毫无怨言地帮我们肩扛起制作工作，弦丘远在中国也毅然答应为我做舞台设计，还有很多朋友都纷纷伸出援手。
那一次的傻劲很单纯：把现代舞和戏剧的两群很个体的观众都叫来看对方的表演。
故事的讯息很简单：拥有不是必然的，而拥有了也不代表永远。拥有的时候要珍惜，这样才能够在失去的时候，不带一丝后悔。
因为我一直都很在乎。
因为我们只是一群热爱表演艺术的凡人。
即使经过了这么些年，我的心情还是一样：对于某一些执著，我期待你的回应。
刚才午饭的时候看到了一个很有意思的情景：两个小朋友在一家快餐店里，身边没有其他人，一个在吃着雪糕球汽水，另一个在吸着饮料，然后聊得天花乱坠。
重点是：一个是白人，一个是亚洲人（皮肤黝黑，感觉像是混血儿）。
我坐在看得见他们的地方，欣赏着他们侃侃而谈的画面。
我边吃边说：“其实不管是马来人、印度人、华人或其他种族，肚子饿的感觉是不是都一样？那为什么要分我为自己的族群争取，你为你的同胞加油，而不能够把行动整合起来为有需要的大家努力？”
那还不是为了个人利益。
因为要是不制造分歧，就没有推动融洽的需要，那政客就没有事情可怂恿人民了。
看看我们国家的政治份子，一下子吻剑的、一下子落实回教法的，连部长位职都要靠党领袖去争回来。那像什么话？国家没别的事情干了？经济很蓬勃了？通膨没影响了？人民没饿着了？一大堆的民生问题，一箩筐的社会发展，怎么？都比不上那些没有营养的夸张说辞所制造的混乱与和平假像么？
假如一个国家依然存在这么多的党派，那只说明了一件事：都没有真正想要团结的，只不过是企图透过同流合污但是必须在不损自身利益的情况下，为自己争取最大的好处而已。
如果今天两线制只是因为政治理念，而不是围绕在什么种族权益之类的课题上，国家才能走出幼稚的纷争游戏，到达真正的繁荣。
普遍上每一次的祭祖都会有一桌子的菜肴，然后当大家围在一起的杯盘狼藉之后，总会剩下很多吃不完，留作隔一天做结尾。今天接近傍晚的时候，我就忙着把冷冻在冰箱里的剩菜一一弄热，想说晚餐的时候大家可以吃到热腾腾的饭菜。
结果所有准备就绪，三番四次地催吃饭但大家却都好像无关紧要的。
如果大家并不在乎饭菜吃起来温暖，那又何需把它们烫热？大可以就午饭的时候随便地翻一翻锅，直接留到晚上吃完算了啊！如果说有什么重要的事情，也应该知会人家说自己无法同吃。
那是礼貌。
结果我不出声，也不等人，自己吃完走了。
如果吃饭只是为了填饱而可以容许任何理由担待在一起用餐的时光，那就算了。
家里的饭桌可以坐下10个席位，我们家原本有5个成员，坐下绰绰有余。后来陆陆续续来了峻睿和大弟的女朋友，余下3个空位。过年过节的时候因为祖先在我家，大伯一家4口会过来一起祭祖吃饭，结果就成了11人。然后今年结婚的堂弟带来了另一半，凑足1打。原本配着餐桌的靠背座椅都要挪开，换来凳子才能让大家济济一堂。呵呵，或者应该说“挤挤一堂”才对。但是老实说，一家人吃饭的感觉，真的很棒。因为那是一种靠在一起的实在感，彼此有说有笑，把平常没见面的日子都一块儿炒起来，闹哄哄的，很快乐。
相信迟些日子，当堂妹和小弟的另一半也加入阵容之后，大家都得设法把饭堂移到更大的空间才行。因为能坐在一起吃饭的感觉就是不一样。
欢迎远道自台湾而来的新成员，刚巧跟我同名的，堂弟的(未来)太太。 ^_^
