对我而言，人生的体会，即使有些看起来几乎是全无意义的，都有它本身的存在原因。
我们也许暂时无法明白它为什么到来，但是假以时日，配合其他的体验和出一个所以然的时候，我们就会有那种“恍然大悟”。
是的，有知是从无知开始的。
当我们由年少到成年，然后步向年老的时候，回过头去我们究竟看到了什么？一个对牵绊没有一丝兴趣的人，会不会也希望他不停往前的人生背后有一头是拴在他可以随时转身的地方？其实我们心底都存在着一股期待与恐惧 - 希望拥有，害怕失去。
因为拥有得多了，怕会腻；也因为在失去的边缘，我们总战战兢兢，不知道付出的那些是不是都沉入了谷底。
没有牵挂的人生，多了份自由，少了份归宿；有了责任的需求，添了份安定，缺了份潇洒。
这就是得失之间的平衡。
也许走完这一程的时候，我们才发现什么都没留给自己。但是，在自己的人生契约上，我们履行了这一遭的承诺 - 我们面对了。
每一个人都会走过起伏，为的是可以体会不同的生活，也好练就对生命的投入和豁达。
当站在高峰的时候，景观很好，整个人的精神都抖擞；然而当滑落到一个深谷的时候，也需要拥有一种积极的态度，去面对和相信挫折不是为了打击，而是提醒自己看见另外一条出路。
实实在在地去面对失败，是一种勇敢。
而给予终结一个曙光，是对生命宽容。
我们不能站在一个冷漠的距离，去把残酷丢给人家。毕竟这只是一个过程，不是结束，踏过了寒冷，温暖就会降临了。
把自己的责任做好了还不够，还要不断地提升自己，好随着时间的成长而前进。
起飞的跑道，也是归航的降落处。
走一圈，我们会跟自己相遇的。
现实可以很平面 - 用鸟瞰的方式，一览无遗。
这种把自己抽离得很没有温度地去看东西的方式，所有都变得很简单。因为没有身陷其中，说什么都容易。然而假如所有东西都那么的简单，那就太乏味了(也许正在头顶上看着我们这群愚昧的神仙，此刻正在点头赞同)。所以我们总得投身进入剧情里面，跟我们的情绪和情感纠缠，让我们的感情澎湃汹涌一番，然后再在一轮挣扎之后，从混杂之中带着领悟走出来。
结果，本来看似2D的生活，马上就立体了。
是我们的想象力退化了，还是我们的感官对于外来的刺激和感染，有了更多的要求？也许是两者的结合 - 就因为我们的想象力退化了，所以我们对于外来的刺激和感染有了更多的要求。
或者都不是。
是因为我们越来越明白，认真地探讨和伸延，我们就会找到更多的智慧，所以我们透过更广阔的接触，更深入地去汲取所有一切的养份，来喂食我们对于感动的需要。
爱情在这里面，伸出了触角，触碰各种各样的层面，把内心深处最原始的感觉，放在生活的夹层中，促进了我们的感情的发酵程度，从而使到我们对周遭的一切都抱持着一种拥有浓烈色彩的态度，进而加剧了复杂的蠕动，来产生出侵蚀性的化学物品，让两个刚好对上的灵魂结合。
所有的复杂，本来就是从简单开始的。
阿遥的男朋友 - 阿勇No.2 (不好意思，雯雯的阿勇先到先得)说，对多丽丝的印象是(强调从我的文字作为基准)，没有见到面的那么多话。
多有礼貌的说法。
我小弟会说：“就聒噪嘛！”
文字经过整理，自然显得文静些。说法基本上都凭反应，我像个火车头，跟阿遥说：“就废啊，不用太多精神的！”
没什么水准的东西啊我...(也显得没大志)
阿永No.2说(我想说可不可以就简称YongTwo?卡卡，顽皮的真面目又出来了)：“也许是因为你的内心是文静的，所以文字才会显得文静”。
也许。
一个喜欢思考的人，应该是文静的。
这让我不得不好好思考一下。
周末悄悄地走了。
我只记得：我以头痛结束了刚过的周末。
头痛之前的事情是：我吉隆坡的好朋友上来。
“匆忙”是一个让我很困扰的事情。
虽然我做事情显得急性，对于“耐心等待”这回事我是因为随着年龄的增长，看见事情的完整性之后才慢慢训练出来的东西，但是我无法让生命在匆忙中被冷落。因为我会觉得：那很残忍。
人生不长，做什么应该要投入去做才行。不是因为结果，而是过程撰写了更多的画面。我急着要到终点，但我更重视过程的投入程度。
我可以不在乎过程的时候要经过什么翻山越岭，甚至可以设法看看有没有短一点的路，但是条件是：路可以缩短，但是过程不可以马虎。
好朋友上来，当然是开心的。
就是因为开心，所以我乱了时间而睡眠不足结果导致头痛。
而头痛的后果是，送走了好朋友之后，我再没有力气去给另外一个从新加坡上来的好朋友了。
我的感觉是，刚过的周末是生气我的。
我承认自己是个怪胎。
我可以从喜欢在舞台上找寻满足感，到钻进幕后去把脑海中的画面转化成文字，然后蹲在微距的镜头后面等大半天只为了享受其中的乐趣。
从昨晚开始，我就好像在啃饼干地把感觉一点一点推进门牙的关卡。因为从看《释》剧到拍胡姬花，我有一种像是在打坐的感觉 - 好多好多的感想都浮了上来。
不晓得从什么时候开始，我渐渐习惯了聆听呼吸的声音，乘着丝丝空气渗入渗出细胞的过程，品尝着思维不断反嚼消化的所得。
紊乱的时候，我选择了专注到呼吸上去，摒除了脑袋运作。
发个呆，善待自己一下。
随着拍子，得到一个无以伦比的恬静。
最近几晚都睡得有点乱七八糟，什么有的没的杂七杂八通通都钻进我梦里来，搞到睡醒之后脑袋有种严重性顿塞的混浊。
睡前没做什么让脑袋特别兴奋啊，偏偏那些画面八九都搭不上线，所以让我感到很困惑。
也许很多东西是现实的一种反映，只不过脑袋找到了更有趣的方式来呈现（很爱现的脑袋）。
在平凡中体会个中寓意，更藉着不起眼的小事情去提醒自己它蕴藏的珍贵。
我们人与人之间，有一座桥梁，让彼此往来、了解、分享、搀扶、指正。
这座桥梁，容允着我们在彼此的心中，留有一个位置，尤其在亲近的人之间，这座无形的桥梁更是彼此成为知己的主要元素。
信任之所以存在，是因为信用，是因为能把话当成一个值得信赖的东西，而得到人家的尊敬和认可。
我可以把话说得非常好听，笼络了所有人都几乎中了降头地听得唯唯诺诺，然而我能维持善辩到什么时候依然不被唾弃？
给予人家承诺之前，先衡量自己的能力有多少，再依据能力所可以办到的范围来说话。在人力控制范围以外的突变情况下导致承诺必须重检的时候，先承认自己的状况再作出调整，否则话的力量就会骤降，直到大家都不再相信你。为什么要得到人家的信任？得到人家的信任又有什么好处？
这个问题应该由自己来回答。
狼来了的故事，是最好的答案。
部落格里挂着一个访客点击表，显示着我的文字有多少人来看过。
挂了几个月，数字似乎一点都不活跃。
文字之所以写出来，再怎么说都是希望有人看见，否则就憋在自己心里，或者干脆写写自己的私人日记留给自己痴呆症的时候拿出来消遣就好了。
用心去写是原则，写了要看到是渴求。结果，运用一下比较容易被人不小心看到的地方来期待一点点反应，成了最近的操作方式。
我不是一个艺术家(根本没潜能的事情)，也不是一个奇才(更加不用想的事情)，我只是一个希望在人生的道路上可以不断地自我挑战，同时得到人家的反映来提升自己的普通人。
我觉得只有通过这么一个收集不同层面上的意见来了解自己的管道，才能知道究竟自己整体上呈现出一个什么样子。也只有通过不同角度的各种说法，才能厘出一个更周全性的概念。
不是凭别人来决定或者归类我是怎样的一个人，而是藉由不同的分享来寻找共鸣和成长空间。
喜不喜欢，很个人。
我只想知道我的文字可以走多远。
