那一天在一家店里吃着早餐，抬头看见墙上挂着许多戒训的竹帘，视线不经意就停留在其中一面的文字上。

我慢慢地看，慢慢地想。今早文字突然在脑海中浮现，所以决定贴上来，跟自己说，也让有心想思考的人，可以也细细品尝一番。

 

我7岁那年，跟所有小朋友一样，背起了新书包，里面装载着新课本、新簿子、新铅笔盒，战战兢兢地到一个陌生的学堂里，开始了那个叫做“上学”的玩意儿时，总是跟在祖母身后，深怕她的身影离开我的视线范围。

很小很小开始，我就知道什么叫做没有安全感。 

那个时候，小小心灵里有一句话不断地在重复：“我要回家”。我很讨厌那间学校，因为在我有限的认知里，很清楚地认定，就是这间学校害我没得回家的。
 就是这间学校，让我必须寄宿在住着一堆亲戚的屋子里，才能求学。仿佛除了这里以外，别的地方求的学问都比不上。

虽然我周末还是会抱着自己的东西，经常听到车声就爬上窗去张望，既期待又怕爸爸忙到忘了，来载我回家。但是同一屋檐下，总有很多很多想法，很多很多看法，很多很多声音。而不管声音多么吵杂，我都会听见小小的声音跟我说：“你不属于这里”。

很小很小开始，我就知道什么叫做没有归宿感。

穿梭在熟悉的身影之间，我从每一天都在想：是不是爸爸妈妈不要我了；到每一天都在设法：我一定要离开不属于我的地方，回去我自己的家。我知道，这个世界上只有一个地方是属于我的，那就是让我感觉到安全而有归宿感的地方。

因为我从小缺乏这两种感觉，所以对于这两种感觉的重要性，特别看重。也因为我深知这两种感觉的影响多么深远，所以我对它们的敏感和认知，来得更直接而深入。

同一屋檐下的故事，简单一点地说，就是看彼此怎样看待对方，营造一个怎样的环境。我在成长的过程中学会一件事：真正的赢家，不是在能得到自己所想要的，而是在于能制造一个大家都快乐圆满的能力。

计算少一点，亲切多一点，比较少一点，体谅多一点，快乐自然就豁然开朗了。

我对于自己的遭遇很感恩。

谢谢这些过程，让我明白并履行着：一切不同，由心开始。

寻常生活，我们总在繁琐的事情中焦头烂额。很多时候，我们一直不断地钻牛角尖，或者致力于安慰自己潜意识里很清楚地知道刻不容缓的事情，并不会如我们打算般，那么准确地发生。我们总有太多的事情要分身乏术去兼顾很多，却又那么地贪心希望自己可以做得更理想。

因为现实不会预先通知任何事情的发生，所以早一点看见现实面是好事。心情可以伤感，可以唏嘘，但是现实还是现实，再怎么不愿意都要面对。

心理准备是确保招架能力得以预先就位的关键，为此我不停地跟自己说：“千锤百炼，旨在开窍”。对事情抱着面对的态度，并且事先认真就思考各个层面的可能性，那么对于任何事情的发生，也就不会那么愕然。

现实本来就没有情绪，我也训练自己不要太情绪化，免得一再散落满地的狼狈。

准备好，再出发！！

忙碌的时候，总是很毫不犹豫地消耗身体每天一点一点累积下来的好精神。听说人生有一大部份的时间都花在休息上，也听说人生总有好多事情来不及在生命终结之前完成，更听说想要好好地睡上一觉请等到长眠的时候再来做。也许，做什么都好，只要找到了理由来支持自己的想法，就做什么都是对的。

咳嗽完了，感冒来做客。怕我还逞强，连跟腱炎都一起报到。还不够，连我抓鼠都去到手指关节出现疼痛的地步。

身体似乎很严厉地喝止着我。

那几天我不断地纳闷很久。

虽然嘴巴上没说，我在一开始录就是等待他蹲在相机后面半个小时的重复时段里，因为不知道他这么热衷在燃烧自己的原意和意义是什么而累积了不少忧郁。

我在我们的关系里面所扮演的角色，是偏向理智型的。我总会很不厌其烦地为他的思路、行为甚至作品用文字注释，然后再一一说出为什么。

所以我的形象总是头头是道的。

其实我很支持他做的每一件事情，因为他虽然不见得像我一样能把思想、感受作出了解、分析、归类，并且从中寻找原因的蛛丝马迹，然后再毫不犹豫地把所有结果总结，但是他总能够很一股脑地相信着自己的感觉，去走他虽然不晓得背后的原因是什么但却一定有意义的路。

但是这一趟因为我没有在他做的开始就知道他打算做什么，而且投入的时间不止长而且还维持一段时间地不断重复，加上生活上的种种考量还没有突破瓶颈，所以我 爆.发.了。

前一篇我有说到，当我让情绪决堤后安静了一天之后发现：其实是因为我对生活拥有很大的无力感，遇上了连我最亲近的人在做什么我都感觉很有距离，所以变得很不开心。而这些负面情绪，再佐以我因为看不到生活有所改变而压抑很久的不满，并且对未来有太多的不安全感，形成了用理智装饰懦弱来迁怒于人。

不管我说的那些有多合理而且血淋淋，都不足以掩盖我的罪行 - 把自己的无力感放大到压迫别人的程度。即便一些事情是真的那么需要被关注，但也不是可以混为一谈的课题。我大可以好好地表达，好好地要求沟通，好好地把事情摊开来商量。

无论如何那也证明了一件事：我再理智也会失控，而失控的发生意味着我还有很多很多要学习。面对自己承认自己的勇气，昨晚他回来之后我抱着他很久。

我那发飙的等待过程的结晶品如下。

老实说，我很引他为傲。

即使我们的现况还是很迫切需要改变，但那不影响我因为他而骄傲的事实。

昨晚上把书《我爱故我在》看完了。

然后花了很多很多时间去整理自己，把对生活的不满，对事情的执著，对自我的倾斜，全都爆发出来。

我因此而看见：很多事情，假装理智还是无法调适的；很多状况，晓以大义只是凸显了更大的无助；很多东西，都在情绪扩张的时候变得超级大，然后被困扰的问题用来发作而体无完肤。

原来懦弱是很聪明的，它一方面侵蚀思维，用很多理由去支持自己的存在，然后又在另一方面压低姿态，用很可怜的延伸在申诉自己的难过。

就因为没有办法掌握自己的生活，所以变得压抑；就因为没有突破现有的困境，所以负面情绪占据了所有的感觉；就因为对未来存在着不安，所以把一切都转化成对自己造成威胁的可能性。

骨子里的倔强性格，虽然是硬朗地想要用尽所有力气去成就一番大事业，但是面对力不从心的时候，整个人都变得很消极。

因为我不是一个那么委婉的人，所以在面对逆境的时候，我除了不容易屈服之外，最主要的还是我无法容忍受委屈的感觉。

我放大所有的不满，为求自己更快挣脱被动，成为主导的力量。

问题从来都在我自己身上。

看书是一件很深奥却又很浅白的事情。

或者说，看书是一件很简单却又很复杂的事情。

因为书总是简单而深奥，而且复杂得很浅白。

我分析自己为什么喜欢看书，发觉在追逐文字表达的过程里，找到了一种稳定的感觉，来安抚我对生活的不安。 然后我再思考自己为什么不断地抑制自己买书的冲动，发现在一步步走进那给予我绝对自己的空间的深渊前，我还想保留一块现实给每天不断发生的日子。

换句话说，我一直站在内外之间摇摇欲坠，对无力感重重的事情故作坚强，而且假装充耳不闻。

其实是因为我太在乎生活，所以总希望在许多的领悟里头寻找曙光。

今天接到电话，之前赶工的个案出了乱子 - 因为时间紧迫，文案没经过校对就送印，结果真的有错误，给客户抱怨还要扣钱。

我想这种状况对很多人都不陌生，尤其从事文字工作的，这更是死穴。我突然就想到那天在书店翻书时候看到的一个例子，就很简单的一个错误，几乎让一家公司倒闭。可想而知，错误是如何地致命。

这件事情牵涉到的方面虽然不止我一人，只是对于事情的发生，我难辞其咎。因为我是作者，所以绝大部份的责任都在我身上。对于找我工作的朋友，我很亏欠，觉得自己辜负了对方的信任。

一个小故事，学了一个大道理。

在一边上网一边长开耳朵听电视传来的时势分析的下午，思绪会自动整理。

就这样安静地聆听中，感觉到我们的生活，可以分成两个大环 - 关心大环境的；关心身边周遭的。

从纵观时势，包括世界社会、经济、方向等等，看到其实整个大社会，都是由很小很小的每一个人所组成。有些人的存在，左右着命脉的运行，而其他人则在家常柴米油盐上转圈。

究竟分析的力量，能走到探测什么，掌握哪些事项的程度上去？

 一个人在这个世间扮演哪些角色，也许就在于关心的程度去到哪里吧！