饕客对美食的觊觎，从眼神中就可以看得出那贪婪。我在等待进入洗手间时，看着墙上挂着的辉煌骄傲。那来自香港的食神津津有味地啃着鱼骨上的残骸，吮着美味的连拍，还有许多明星一起合照的成绩，我安静地聆听这源自东马的河鱼述说它们的故事。

因为购买力的提升，大家都争相寻找更刺激的满足。我在佳肴被端上来之前，听见舅舅说：“待会儿要用心地吃鱼，因为单单它就价值一千马币”。老实说，那时侯我的第一个反应是：“山珍海味又有新花样了”。

这仿佛金衫玉褛已经是不出奇的豪华，要另外一种不普遍的名堂才能显现出与众不同和超然。

端上来，看见只有四分之一只鱼。这么说，一条鱼就得四千马币。小心翼翼地夹起一小块进碟子，然后再小口品尝。我跟自己说，好好地体会这价值不菲的经验。 我让鱼肉从舌尖慢慢地走遍所有味蕾，在进入食道时，一阵腥味涌上了鼻腔。然后在我还没来得及思考之前，我听见隔壁桌的长辈们纷纷地说那鱼儿没蒸熟。我翻翻自己碟子里的白肉身，也许我拿得小块，而且从外切，所以我的那一块是熟的。我夹一小口给坐我旁边的表妹，因为不想让用心给我们品尝好料的舅舅听见了难过而低声地说：“这肉质粗粗干干的口感，比不上鳕鱼的幼滑”。

老实说是不应该拿河鱼与海鱼比较，但是这桌上躺着的，却要比什么都更昂贵，就叫我不明白。我重新翻查脑海中的记忆，有个似曾相识的感觉涌上来。印象中我吃过这种鱼，是来自东马的朋友带过来的，只是体积没这个大。

舌头是最坦白的，因为好不好吃的东西本来就跟价钱没有关系。我看着大家谈笑风生，顿时觉得：也许它的价值正才发生 - 促进彼此的滔滔不绝，在联系着情谊。

有时间看下这个：河鱼之王

我记得前些年，当我清楚地面对了我内心深处最赤裸裸的感受之后，我决定了皈依佛教。那是一种对生命和人生的认知上，一个方向的抉择。虽然我决定了选择学习内省的思想作为基础，但我并没有因此而离弃我成长中所被熏陶的道教背景。

对我而言，那是一个扩展我自身视野以及容纳不同见解来进一步提升思维的结合。

我觉得，那是给我“用道教的理解学习佛教，用佛教的心情思考道教”的机会。

那听起来好像很不三不四，既不全然道教，又没有纯佛教。然而，深一层去想，那意味着用一个更宽容的心去看待不同，以更成熟的态度去面对自己所不懂的事情，从而让自己可以学习也体谅回异中所包涵的意义。只要我本身不是为了左右逢源，更不是以八面求圆的心态在奉承各方好处就行了。

那为什么我要选择这么一个“中间地带”呢？因为我察觉：这个世界本来就是各一半，需要我们用接纳的态度去建立互补，才能达到和谐。这种结合，容许更全面的景观产生于其中，而因此点亮心灯。

真正的美，来自宽容。

开斋节的假日，明知道极乐寺肯定要水泄不通，但是我们俩不知怎么却有默契地想钻进人头攒动之中，所以我们把车子停远一些，徒步去跟人潮擦身。差不多午餐时间，我们走进了传统菜市场对面的小贩档口，才发现后面正香火缭绕。

吃过之后走进去才知道，原来是福德正神诞辰庆典。

民间传说福德正神（俗称“大伯公”）是民间财神。看着香案上一落落的元宝，这说法一点不假。大家都会敬奉财神，希望财神眷顾，赐以财富。我不晓得大伯公如何分配，但是在拍下这张照片的那一刻，我感觉到心里满满的。

我一边笑着拍照，一边感谢大伯公给我的祝福。

傍晚一个人逛书局，享受一下钻进书香里的快感。我常说书局很诡异，每次进去都会遇上鬼打墙，找不到出口。今天右脚才踏进去，左脚就自动牵引到书堆前。我很自然地傻笑，心想：荷包又得血淋淋的了。

因为早上从报纸副刊中看见一位写专栏的感性医生决定从报纸上搁笔，所以不自觉地竟然自动走到本地作家的部份。天晓得我想透过他的文字去认识他。推荐书中，立着一个站牌。是一个笑容可掬的男生的黑白照。循着作家的名字看去，我又笑了一下∶原来我的潜意识的好奇心这么强，也这么认真地想要学习及明白感性的魅力。

我拿起书本，翻过后页（通常都是看价格的啦），嗯，RM25，还好。翻开看看一些他的撰述、他的文笔，我就拿起一本，决定买了。

买书，如果不是我没有自己的房子给我建立我喜欢的藏书室，或者不是价钱成为负担的一部份，我想我常常会“不小心”就牵了太多书回家。因为我喜欢跟心爱的人一起人手一书，舒舒服服地在家里赖在一起，让一杯热茶/咖啡陪伴，去踩文字的青草地。

但是后来我竟然没买。

我反而买了一些纸和笔，然后走出书局，踏进了快餐店。下面这些，是我的手稿...

 

我用了一个礼拜在不断地钜细靡遗关于我跟我父亲因为上个星期的事情的关系与感情。老实说，我还没整理出什么来。因为我不想断章取义。

在我的人生过程当中，因为我已经不止一次陷入这样的僵局，所以这种没完没了的演变，是我无法抑止的痛。

从跟他一样暴躁脾气地走来，我一步一步走到对岸。看着我们走到今天，我的心情，老实说，很郁闷。因为自从他生病，我皈依以来，我们之间就出现了一条奇怪的鸿沟。

我是一个很珍惜家庭的人。

以前我曾为自己由于小时候跟母亲的缺乏相处而疏离，努力尝试修复不果而难过很久。每一次的感情建立都会随即被瓦解，让我在加上根据某闻名准确的兴都教三世书说，我们的关系是注定无法良好之后的思想中，一度沮丧地陷入认定再也没有转机的绝望中。直到后来经朋友的劝导，我才找到的改善的空间。

我很努力很努力地去维系感情，因为那是人世间最珍贵的东西。然而，现实中有很多很多的见解分歧，各人有自己的路和方向要走，所以在不同的价值观上，我们的不和成为了距离的形成。拥有不同见解，本来就是正常的事情。感情好的关系里，双方都可以依循沟通的方式来达到谅解和健康的成长。但可惜的是，我至今还没有办法找到那座桥梁。

我曾经问过师父：“好说歹说，我都说了，但都还是没办法。怎么办？”师父回答道：“如果你说了这么多依然无效，那或许意味着你说得不好/不对”。

如果我说的话，其实他都听见，而且当下都接受了，只是后来因为尊严、情绪而被否决掉，那我又能怎样？

分隔式的想法，把很多本来温柔和谐的画面，硬生生地划出了一条分界。

其实把区分思维灌入脑袋有什么好处？

其实宇宙本来就拥有一个相容的定律：对立为互补，不为分化。只是人类用聪颖来凸显后者，虚化前者，才促使我们不断地在归类中沉沦，用区别方程式为价值标签。

融入对换的层次中，才能看见我们本来就是一样的。

我们本来就是一样的啊！

我以前养过一对爱情鸟，小两口的喙总爱扣在一起，然后用头去搓对方的脖子，很好看。我经常躲在它们不察觉的地方欣赏，因为一旦它们发现有人就会不自在地竖起身子，不再呢喃。

那感觉，活像人一样。两情相悦，是一种无可匹比的美。

如果这些铁棒，不是囚禁它们的地方，而是它们自来自去的停歇空间，那么这个恩爱画面会更感动。但是反过来说，即使没有自己的家，它们也因为彼此相爱而依偎在一起，那也是珍贵的。

除了计算是因为方程式而没有情绪以外，其他的所有，尤其创作，都大大地受到心情和感觉的影响。

其实不需要是双子座，我们每一个人都有超过一面的自我，在不同的时间地点人事物面前，扮演当下所需要的角色。在适时用适当的面貌，也许听起来像伪装，但是实际上却不是这么一回事。无论如何，了解到自己的不同面之所以存在是因为在岁月和磨练的洗礼下，逐渐懂得温愠不火但却能维持站稳立场是非常重要的。

就像我在学习的智者寡言，要能智，也要懂寡言的真正意义。这样内里的自己才能跟自己认识、了解，合而为真正的一，成就健全。真我面面观，不在极端，而在中庸，而在无我之中。

当年老子看清世间，不肯留下一字半句，直到遇上关令尹喜，才留下了广为人知的《道德经》 -上篇《道经》和下篇《德经》。

我因为魏永勇的一句话：“智者寡言”而衍生了这篇部落格。

显然地，我还是做不到寡言，所谓简言谓之“不智”（笑）。

“智者寡言”，并不是不言，所以意味着有智慧的人，话不需要多，到位就好。那我就在想：那么所谓的到位衡量标准是设在哪里呢？

也许点到为止是最好的答案。

然后我就在思考：我要如何把平常说话中，自己奉行的把思维扩展到各个不同层面与角度的可能性以上来达到促进多方思考，然又不落俗套。

想想想想...