民间有道教说法：每年有3个大关卡 - 清明、中元、冬至。那是劫数的关口，凡在鬼门关外徘徊的能安然度过就有重生的机会。

今早得知，受到癌症折腾的姑姑在凌晨2点多离开了。我最后一次见到她，是大约2个月前吧！虽然整个人完全瘦下去，头发也因为之前的化疗掉了重新长出但都是灰白色的，但是跟我们聊天却是精神顶好，而且一副正在调养痊愈中的状态。我那时也强烈地感觉到：这一趟，姑姑可以挥别病痛，好好地活了。

毕竟她的年纪并不大。只是大概一两个礼拜前听到她又被送院，我的心就沉了一下：怎么了？

曾经当她频密地进出医院时，我很安静地跟忙着跟我们叙述事情的姨婆说：“很多事情不在我们所能预料的范围，而现在最重要的是姑姑可以好起来，否则最好离苦。这样折腾，身在里面的，比我们难受的程度更难受”。

人生的长短并不在我们的控制之中，事情也非跟着人的意愿在发生，我们能做的仅仅只有实实在在地把生活认认真真地过，好让我们在呼吸停止的那一刻，至少可以徐徐地吁出一句话：“我活过了”。

我们的旅程还在前进，离开的人会重新开始。最叫人难以释怀的是在所有的日子交替中，我们忘记了给匆匆就流逝的岁月一个微笑。

素华姑姑，虽然从小我跟你住在同一屋檐下，而且你也非常地疼爱我，但是在那几年的日子里，我都不懂得生命无常所以也没为自己和你的记忆留下些什么。我记得你喜欢吃福建面，我记得你也喜欢吃酸口味，我最记得我会折手指也是从你和素碧姑姑那里学来的。最主要的是，因为你和素碧姑姑，我很小很小就接触了佛教。

愿你这一生把所有苦痛的前因都收成了，下一世走到更好的道路上去。

那天给自己的部落格来点小改变，为给部落格来添点不一样的生命力，我在为挂广告而填写部落格资料栏的时候，一时间没有了自己。总是有这么一栏，问部落格是偏向什么课题组别，而我就是经常在这个地方显得卡位。

人都要以群分对不对？所以物没跟着类聚就是奇怪是不是？我也有问过我自己：我要怎样规划我的部落格？

老实说，我真的真的不想用一个标题来凸显自己的文字类别。

我很专注地在写我很认真地在活着的日子啊！而我感觉每一天的感受领悟成长，都不会按牌礼除牌的吧，那我很纳闷为什么非要把自己切割成可以装进沙丁鱼罐的局限里面？因为我要人家来揭我的盖子，吃我的内容，所以我就要把标签纸贴好吗？

我说我写我听我闻，这些那些都是很客观的主观看法吧！就像我的部落格名字，就是因为吸收消化所有的颜色，所以生命才更丰富而感动吧！生活也许就是一天一天过，但是都怎么过是看我究竟把多少内容分解了转化成文字才能被读者读到吧？

我不专注课题但是我专注撰写，我不偏选类别但是我深入了解。用我的认真看待来得到你的全面思考，这不是双赢么？ 是啊是啊，谁那么空闲总是跟着没有头绪乱走，但是我们来到这个世界上是为了只走特定的轨道还是开山僻壤地去把自己脱胎换骨的啊？


如果我只是把照片贴上来，然后什么都没说，你会不会发现这画面中的每一个小点点都在发生着一个故事？连我们的车都在里面耶！问题是：你会自动自发去看吗？

所以说我们人太懒了，懒得只想做被安排好的事情，而不会想要叫自己去开拓不同的可能性。

归类是为了让自己更有效率地退化成一座雕塑。

好多时候，我们都背惯了生活。仿佛有很多的、一堆的有完没完好像老鼠蟑螂书虫钻进来，然后我们笑一下着把一落落的负担，像结辫子地把自己也捆了进去。

一本书，一杯咖啡，一个下雨的午后，和一个自己熟悉的味道、温度的臂弯，容许自己想像身体正在享受着离心力的轻飘飘。

这是很贪婪的心情。

因为所有的事情都在自己的手边、身旁，但却一点都没有压迫。

这就是我在魏如萱的声音里面感觉到的舒服。


其实每一个人都需要这个地方给自己释放，让彼此可以聊聊天，沟通一下自己的想法、看法、说法，使到情感上有一个顺畅感。

我们找另一半，不就是为了让自己可以延伸完整成长的机会吗？

我们就这样啊，好好磨蹭到老。 ^_^

更重要的是，我们可以花那些时间，陶醉在钜细靡遗之中。

话说我跟峻睿去看房子。

那是一个背后有绿山环抱的地方，那一座崭新的公寓楼高15层，每一层只有2个前后对排的单位，价格在大约50万左右。抬头望去，整座楼的都似乎没有一个单位是亮灯的。四周都是平地屋，我们去的时候是晚上，气候凉爽。在昏黄的街灯下，我们走在停车场上，看见临近的一个建筑物的后部电房、煤气桶的地方，有两片类似旅游巴士车头的铁片垂直盖着。趋近的时候，听见那车头径自在拍打着的声音，看看那摇动的地方旁边另外一片，却丝毫没有动静。没有风啊！我们眉头一皱，怎么这样？走过去，看到一个小孩高度的透明影子在玩，正是他在拍打着那摇动的铁片。他看见陌生人走过去，想开溜，跑过我身边去的时候，我身后的爸（我没说我爸妈也同行）随手就抓了他的手臂。

我回头看见我妈的表情，一脸愕然。我听见我爸说：“别在这里捣乱！”然后我们走到那座公寓底楼等电梯。电梯门打开，里面有一对印度人父子。爸爸穿着得体，是西装（这里有这样的穿着习惯/文化？我怎么都不知道？）。他们看见我们，我确定我见到第一个很快就闪过的惊讶表情。爸爸礼貌地笑笑大招呼，但并没有想要走出来的意思。他说：“我们是要上楼的”。

我们回以笑容之后走了进去，按了10号。按钮上亮着灯的，还有15号。电梯门关上，感觉正在上升。到二楼的时候，门打开，印度小朋友想要出去，他爸爸拉住他，说了句奇怪的话：“你不要乱跑了，不然我不知道什么时候才能找到出路”。一层不就只有两个单位？有这么难找到出口？没人进来/出去，电梯门随即又关上。过一会儿，电梯门打开。我看下楼层号码按钮，“奇怪，这哪一楼啊？”我回头看看峻睿、我爸和我妈，他们也不知道。在互望的时候，门又姗姗关上。凭感觉，10楼快到了吧！电梯门再度打开的时候，我们走了出去。走到一个单位门口，我们按了下门铃。门一打开，是一位太太。“我们是来看房子的”我礼貌地对她说。她也没说什么，就推开铁门，我们还没跨步之前先向屋内看一下。哗，天花板奇高的。这对一般高楼来说显然是超级不常见的，我心想“难怪只有15层楼但是看起来好像30层”。第二眼就看到男主人，竟然是香港明星元华先生啊！

哇噻，香港人都来这里置业、投资。

元华先生脸上没什么表情。由于我身后传来电梯门关上的声音，所以我就很自然地回头，看见关上的电梯门缝里，印度先生的恐慌惊吓表情。我随意地说：“这栋楼都没太多人住”，然后元华先生冷冷地说：“那是因为我们不喜欢人家来住这里。那家印度人很顽强，不肯搬走”。在我接上什么之前，元华先生笑了一下说：“我们早已经死了”。

那是什么样子的幽默？显然他看出我不懂他的意思，接着说：“我们俩决不让这家发展商赚任何钱”。

我愣住的当儿，脑袋里想闪起了某个画面。我跟峻睿在一台旅游巴士上，车子走在类似槟城乔治市的狭隘道路，两旁都是挨着路肩的战前古屋。我跟峻睿说感觉口渴，司机在一家类似小型杂货店前停了下来，让我下车买饮料。我跟峻睿说我自己下去选要喝什么，他翻开钱包，拿出里面仅有的散钱6块钱给我：“这应该够了吧！”我为了方便起见，还是随身带着自己的钱包。

我要了一瓶矿泉水，两盒包装果汁以及一盒包装牛奶，店老板正是元华先生。他拿好饮料，算一下跟我说：“19.60”。这么贵？显然的我手上的零钱不够，但我也没问太多就拿出钱包，准备更多的钱给他。当我拿出钱包，掏出20块的时候，元华先生斜着眼睛看了我的钱包一眼。我感觉不是很舒服，所以赶紧付过钱，拿着饮料上车。当车子正要开走的时候，他却让他的小孩跑出来，想要利用孩子的灵活动作拉走我的包包。我登上了车子，结果突然来了个紧急刹车 - 他的小孩被卷进了轮胎底。

当我回过神的时候，眼前的元华先生说：“我跟我太太从这里跳下去的时候说过，我们绝对不会让任何人来买这座公寓的单位。因为这个发展商强行夺去我的家，没有给我任何赔偿，害我去住在那家马路旁的地方，开起完全无法生活还要应付租金的小店，所以才会在看到你的厚实钱包时候起贪念，使到我们好不容易才拥有的孩子断送生命”。

就这样我睁开了眼睛。短短的1个多小时，我竟然发了这么一个完整的梦（啊，我没说我是在发梦么？不然我怎么会遇上死掉的人，而且还是由元华先生饰演的咧！）。我觉得最厉害的事情是，那些梦里面的小细节，其实是前一天看到的、听到的、聊到的事情里面所包含的东西。脑袋把它们都串起来，成了一个故事。

唯独是元华先生，我怎样都想不明白：为什么会出现？我之前都没有过他的画面啊！呵，也许他在这种诡异的事件类型里已经是一个标志了吧，所以脑袋因此而自行决定他能当主角？

呵呵~

在我们的生活当中，由于几乎无时无刻都在与身边的人事物交集，进而激发出不一样的相处火花，所以在我们的人生里，有一种东西深深地影响着我们 - 被接纳的需求。而我们的所作所为，或多或少都在这个考量范围中。因为我们都在一个环境之中，寻找自己的定位，所以我们会去衡量自己想要甚么样子的地位、什么样子的位置。

就像我们进入电影院一样。

有些人喜欢有对号入座的安排，有些人就喜欢没有拘束，爱坐哪里就坐哪里；有些人会提早进场，有些人就希望刚刚好进去坐下来马上就上演；有些人会考虑到自己和别的观众看戏时候的舒适，懂得先关上手机，不公然高谈阔论，不踢别人的椅子，也不随意脱鞋、扔垃圾等等。

我们除了在乎自己，同样也在乎别人；我们用行为去显示出我们对自己及对他人的尊重，故我们要求自己在建立融洽的环境中，自发性地扮演自己的重要角色，来体现我们对于自己的定位的重视。

以前我的想法是：做大事的人，不拘小节。而我对所谓的“小节”的诠释是：那些属于大蓝图里面的不起眼。然后有一天他问我：“连小事都做不好的人，怎么能把大事做好？”我结合了一位学姐说过的话：“除了工作上的事情，我是一个完完全全的生活白痴”。反复思考，发觉真正的“做大事的人，不拘小节”是在于不为小东西斤斤计较，但并不代表不把小事做好。相反的，一个看见大蓝图的人，更明白凡事从小处开始，进而把所有的小细节组合成大画面。

我称这个为定位的设定基本思维。当我决定我自己的定位之后，我的思想、行动、考量，就会遵循这个模式，一步步建立起来，促使我走到我信念中的那个地方上。换句话说，我的一切所作所为，都因为我的意念而不同，而决定这个意念的驱使力来自于我为自己决定好的定位位置。因为我们的内心有一个机制，它决定着我们诠释我们所接收到的种种事物，当中包括影响我们的反应，所以定位便随着落实。如果我们无法从根本上理解并投入去设置我们要改变的意图，那么轨道将一直遵循那预设的模式，周而复始地使我们在原地中变得丰富而有经验，然而却无法突围到另外一个境界。


小图固然重要，但我们是要做一幅小图，还是要把大图画出来，然后督促自己在设定的时间内从小图做起直到完成大图？

《摄行狂》这句话所包涵的意义，是说着一群很喜欢很喜欢摄影的人“好摄成行渐成狂”。

“狂”就意味着疯狂吧？

我也是这群人的一份子，只是我没真正想过这个“狂”究竟是怎么样的一个程度。直到今天看见大队长的一张作品，我的思想仿佛顿时直了身体，认真严肃了起来。

想来“狂”是一种意境，让追求的人着魔了似的在不停地深入钻研某些事情，去到一个无人能及的境界，然后在里面忘我吧？我相信在我们的意识后面，有一个广阔的空间。那是一块蕴藏着潜力，但却还没经过开发的地方。在我而言，我们仿佛徘徊在那个入口处，不停地应用着所学来的技能，不断地尝试去寻找进入那里面的管道。然后这一整个过程，就像丛山洞口跻身进入一个不知道到底有多长但绝对狭窄的通道，为了到达那最后出现的终结画面。

 也许那就是一个周而复始的循环：从无到有再到无。

我们总要经历那些苦难，才明白什么是解脱；我们总得明白什么是执著，才会知道什么是放下。所以，我们总会把自己推到一个极限，才了解：(也许) 我们追求只因为我们想要无所求。

谢谢大队长的一幅作品，给我这么一个了然的感受。

是的，真的，物极必然反，否极泰自来。

每当笔锋(或者说打字键盘更贴切)蠢蠢欲动的时候，我总会先停一下，问自己：我想说什么？为什么这么雀跃地想要说话。然后，我让跳入心里的感觉跟我说它想表达的事情。

渐渐地，当我一再抓起相机，徐徐地透过画面找寻跟文字共舞的感觉之后，我的文字竟然适时懂得腾出空间，让这种相辅相成自行寻找互相承付的方式。

也许这就是练习的真正力量 - 它不见得是那种一飞冲天的惊人，但是总能在不起眼的调适里，找到共存的空间，进而把和谐与美，衬托到一个浑然天成的舒服。


就这样，我在他熟悉的国度里，找到了自己也可以呼吸到的快乐。

倾诉，不一定就是滔滔不绝。

我们把心里的话，化作具体的表示，传达给对方。

一行人到海边拍摄，从午后的人潮络绎，到傍晚的人群散去。看着游客快乐地在这小岛即便无法媲美深海的清澈中畅泳，我在夕阳没入海面之前，抓着机会留下那一点点的光辉。

我依然记得，在那些寄人篱下的日子里，我最讨厌这个时候。因为在这意味着准备结束一天的忙碌，终于可以回到自己的家时，我跟家人的距离，依然是我无法缩短的遗憾。我只是回到一个栖身之所，但没能感觉到温暖的地方。

那些拍打在岸上的浪花，夹带快要入夜的昏暗，还有天上归巢的群鸟，使到画面放慢了脚步。

在回程的路上，我跟他说：“万家灯火啊...”

可以回自己的家的感觉，一定很棒！

在越见竞争与繁忙的城市，人与人的交错以高速在发生，因此力量渐形成一种压迫，使到人很容易不小心就感觉疲怠而颓废。由于生活夹杂着五味，我们根本无法时时刻刻都处在高处，所以很多时候我们需要一股力量来扶一把，让自己可以不陷在精神泥沼之中。

在顺境中，我们笑逐颜开，然而遇上了风雨的时候，我们要怎样去渡过低潮呢？

也许是我从小就处在我不想逗留的地方，所以我要自己练就一种韧性，就是遇上什么不称心的事情时，都凭着毅力去克服。那时候我并不懂什么是不屈服，只知道我要往我设下的方向、目标，像个火车头地发动力量，坚持到我抵达的那一天。

这种态度当然没有保证我每一个目标都实现，因为坚持是我可以做的，但是结果却不轮到我决定。然而，我发觉当我用一个更积极的态度去看待事物的时候，即使事情没有按照我原先的预设目标发生，但是我却总是因此而得到意想不到的收益，使到我追求的路上，得到比我预期的还要多。

然后我发现，我们是以终点作追逐，但却是因为过程而变得丰富。

为此，当明白了收获完全取决于一个人的态度后，我更笃定地确认：当我愿意用我的力量，去给予我自己一个更明亮的努力过程时，我无形中就在建立起一个更有氧气的通道，让我在前进的时候，心情更舒坦，去看见更多所有事情之所以存在的美。

经由一点一滴累积下来的态度，它成就了一个人的一生。